如果你愛我，你會找我

酒醉了，但還得清醒

不是不去忘記，而是無法

說的倒好聽但真的做到嗎

抱歉我無法

忘記一個人需要多久

需要花上多少個時光和麻木

是不是當有一天時光飛逝

不斷的長大，磨練，心痛

練成了麻木的深厚功力

才能徹底忘記呢

如果你愛我，你會找我

是的

被傷的很徹底了

再也無法相信了

所有的東西再也不重要了

謝謝你的傷害

它讓我銘心刻苦，死心塌地

揮之不去的想念你，記得你

謝謝你

前提是：你必須清醒

一段感情
看清了別人
也看清了自己
前提是：你必須清醒

所以我是看清了自己，還是沒有？

我看清了自己始終是利益當頭
了解了自己並不是那麼的偉大及大方
我這麼靠不住的人還是少惹我
反正我也不想去惹人

也是潛意識我會因為利益而討厭自己
同時也因為看透現實世界的利害而感到自豪

若非絕境
我想我也不會這麼做
對不起


恨我吧
罵我吧
討厭我吧

我知道我很糟糕
很糟糕
我想你會曾經因為辯手不足而恨我吧
我可以理解
也心甘情願接受這樣的憎恨
我活該的吧

是我沒有勇氣去坦然面對
如此的熟悉
如此的尷尬
如此的難受
如此的親密
的環境



狠心，是最有效的分手工具
因為痛入最深處，所以才有效


單方面的承諾最可笑
因為那是自以為是許出來的
說不曾離開對方，是傻瓜
即使緊緊貼著守護者對方那又如何
有一天
當對方狠狠的將你推開的時候
你有的選擇嗎，你別無選擇
再多的山盟海誓也只會變質成為噁心的糾纏
心痛會痛醒那個自己
傷到最深處
也得不到個施捨的安慰
多可笑


一些事情
也許別人已經忘得一干二淨
甚至提起也只有蛤一聲

而自己卻今生難忘
刻苦銘心，只有自己知道

所以它變成了枷鎖
困住自己捆住前進

就讓它破碎滿地吧

又回來了

心情彷彿更加地沉重
淡淡的悲傷
濃濃的失望
在心裡不斷徘徊

看見戀人們幸福滿溢
愈是想起自己的傷疤
多麼美麗的結痂

我醒了
卻一直願意在夢裡頭打轉
我知道再也回不去了
我的心就讓它破碎滿地吧
滿地鮮血，淌著血

再也愛不上別人了
心裡再也沒有位子佔了

我想你

一直不斷循環，惡性循環

一個人，獨行走，吹著風的凌晨
月亮好園好亮，風刺醒了我的皮膚
同樣的時間
同樣的檔口老地方
同樣最愛吃的花生雞絲加蛋粥
同樣的桌子桌位

我回來了
你卻不在了

空蕩盪的位子
熱呼呼的粥
燙醒了我

告訴我什麼是事實
告訴我你再也再也不回來了
是真的

我沒有故意的想起你
因為不需要故意去想

多久了
幾個月了吧
本能以為選擇逃開避而不見
逃得遠遠
就能騙自己的心，忘記

我好想你
你知道嗎？

人群中總提醒著我想念你
卻什麼也做不了
幫也幫不了
一味的只會逃避的傻瓜

無數的夜裡
哼著你聽不見看不見的歌
心情突然灰了下來
就只會猛打部落格記錄思念
一行行一字一句


手機突然響了
它再也騙不了我
我知道再也不可能收到你的簡訊
已經麻痺了我的神經


我好想告訴你
其實我們誰也沒有互欠了

就算了吧
沒必要了

我最後能做的也只有這樣了
不用欠我了
你一定會過得比較快樂自在
你會更愛惜自己
疼愛自己

我再也沒有什麼理由去關心你
不敢再想自己憑什麼

天亮了
彷彿從黑暗開始新的一天

錯了

它只不過又是天黑的開始

一直不斷循環

惡性循環

我就是絆腳石

曾經以為我會是你的動力
才發現
我只是你的絆腳石

絆著你前進
大大步的前進你的路

我錯了，對不起


沒有了我的
原來，你可以過得很快樂
活的很漂亮

心中隱隱作痛
不是我不放下
是我放不下
誰能教我能怎麼樣

說好的不再走進你的世界裡
奈何卻辦不到

誰能了解我現在的心情
我知道不會是你
不是你

因為你已有別人了


我難過
教我怎麼能接受這樣的事實

不是我的就得放手
放手了
卻還念念不忘
還有依戀
忘不了
放不下

為何如此的殘忍

愛情傷的太深

一刀刀
劃進心裡

這種感覺沒人了解






沒關係
我真的沒關係
我一個人就好

放手勇敢的飛吧

我如此不堪的東西只會是負累
不能帶給你什麼快樂

就去找你的世界吧
我什麼也不是了

喜歡，愛一個人
不就是能讓她快樂為前提嗎
我知道
知易行難

不用緊
沒關係

我會繼續地欺騙自己
狠心的背叛自己
壓抑自己的情緒
我不會讓你難做
我會消失在這裡

對不起


打擾了

想不到你還記得

生日快樂，對自己說

和朋友們瘋狂地慶祝

吉隆坡征服旅行團！

謝謝你們！

21歲了

不再是懵懵懂懂男孩了

該長大了，成熟了

總是習慣性為別人著想

對的嗎

那天收到你的祝福

是開心嗎

是意外嗎

一絲絲的受寵若驚

有那麼一瞬間

覺得自己有那麼一點重要

想不到你還記得

回憶一年前

你也是一樣的祝福我

那時的我還傻乎乎問怎麼知道我生日

你裝神秘頑皮地步告訴我

是那麼的美好

那麼的簡單

而如今

如此不堪的結局切切實實發生了

既然選擇讓我忘記

為何卻在這時刻提醒著我我還是忘不了

開心即傷感的心情不斷徘徊

明天，我該去嗎

或許你們都在怪我

對我失望

曾經對該社團充滿熱情負責任

而現在卻當了逃兵

東逃西逃

說穿了

是我不敢再碰面了

一碰即痛的感覺重複著不好受

你知道嗎

一旦你進入狀態

一切變得奮不顧身了

那是你唯一自信的長處

你在那得到了肯定，所以拼命

其他的事都只會阻礙著你

而我總是只好默默在觀眾席慢慢欣賞

有多少次被忽略了

有多少次在你身邊不斷的打轉卻得到冷漠回應

我都不曾去介意

我以為我很了不起

很能遷就你的溫度

不知不覺，甚至變了溫還不願相信事實

一次又一次的迂迴

讓我愈愛愈深，不能自拔

直到你道別

才讓事實把我狠狠的巴醒

看清了不適合事實

卻改變不了我的感覺……

真的，無所謂。

我的不辭而別，是否正確？

是沒有勇氣去面對

去面對曾經熟悉的彼此

是我的錯

該說的，說了許多

不該說的，也忍不住說了

明知道那是懸崖卻還是跳

無藥可救

曾以為只有我很了解你

只有我懂你

不斷的自以為

放肆地欺騙自己

責怪自己，即使你沒表示

三個月

不斷的為你圓謊

不斷的為你找藉口讓自己好過一些

不斷的繼續自以為

不斷的像白痴無條件守候

到最後

剩下的，都是自己編造的謊話

騙了全世界

騙了我自己

騙了我的心

我得到什麼？

什麼，也沒有

分手時

也只是敷衍一兩句，幾個字

這算什麼？

把我當成什麼

很失望

很痛

很累

說過

你的快樂是最重要的因素

我願意去做任何事情

為了，換取你的快樂

包括

離開

我做到了

我終於恨下心做了這個決定

或許我不該留戀

我不懂

不了解

到此為此

用盡了一切方法去避開有關你的事情

故意有意地去逃避、偽裝

把自己封鎖

一個人面對寂寞孤單

真的，無所謂。

如果有一天有人問

那是怎麼樣的女孩？

我回答

是一個很勇敢、很堅強、很獨立、很真的好女孩。

充斥着許多對不起的感情

像瘋子一樣徹底的胡鬧
歇斯底里的吶喊心中的難過
是為了什麼
明明往前卻膽怯回頭逃避了
只為了往自己好過一些

其實我沒想像中的堅強
輕輕的觸碰  想看仔細回憶
看到的是傷痕累累
多反差…

充斥着許多對不起的感情
代表了什麼
是犯了錯卻無法彌補
只能藉機抱歉讓事情好過一些
情願自己把責任都扛下了
一步步  每一步

直到累了  痛了  放不下了……

輸吧 輸吧

一些曾經為你而聽的歌
一些對未來憧憬的畫面
一些零零碎碎的舊回憶

都只是一些些僅僅而已

很努力地去保留

我錯了
我錯在不足

我很差
差得配不上誰

愛情讓我看清自己
看見自己的不足  差勁
然後橫衝直撞不斷的改變
我很努力地改變
變得更好
變得更完美
搞得頭破血流

卻發現你其實並不在乎

都只是我自己在演的對手戲



密碼我沒改
其實只是在自欺欺人
讓錯覺以為我們靠近一些


有誰會去在乎我
有誰曾用心的在意我

算了

我孤獨
我壞人
我爛人

才會被人遺棄在路旁
看著車來車往
不曾讓人注意……

認命吧，葉韋康

你沒有什麼好
什麼都不好
沒有什麼也很好

我輸了
輸得一敗塗地
感情輸了
學業輸了

我已經沒有什麼可以輸了
輸吧
輸吧


人
之所以精彩是因為七情六欲

偏偏就是因為這些而糾結  痛苦
所謂的痛苦其實就是精彩
什麼道理

我累了
傷透了
累透了
不想繼續了

我恨自己 我怪自己

命運就像迷宮
千百迴轉殘忍的很

隔著一道牆
卻要繞路千百里才能到達

這麼近
那麼遠

是我還不夠勇氣去跨越
我承認我的軟弱

叫我忘記你
恐怕你也忘記了我

一份遺憾在心中慢慢發酵
深深的將它藏起來
讓自己看不見
原來，它一直都在

叫我如何接受
曾經緊緊相偎的兩人
如此靠近聆聽對方的呼吸
現在卻
經不起時間的考驗
分開兩地
假裝陌生人
各自生活

我恨自己
我怪自己

是自己的不足
而致你的離開

我算什麼男人

對不起

越陷，越深

對不起
我想，你一定很討厭我
討厭的不得了

我的自以為
何時變成了你討厭我的原因

被遺棄的感覺
慢慢侵蝕我的情緒
我無力去抗拒

我很惹人討厭嗎
我無法相信
一直的無條件討好
換來的卻是寂寞的回音
被厭惡的原因

是我做得不夠好嗎
做的不夠嗎
不夠多嗎

我自私
我無能
我難纏
我白痴
我不夠

這都是我被遺棄的原因嗎

無聲無息的溜走

沒有留下任何原因
沒有交代
沒有痕跡

只有我留在原地不斷的
尋找你殘留的氣息

狠心

曾經幾何
也用這樣的方式去傷害人
原來這是我的報應
確確實實發生在我身上
無法接受

我一個人
去習慣一個人
堅持生活一個人的生活
殘忍

對不起

抱歉

耽誤了彼此的時間
打擾了你的生活
誤闖了你的世界
添加了你的壓力
連累了你的一切

傷口隱隱作痛
不觸碰，就不會痛

傷口結痂了
又故意地弄傷
是為了不想忘記愛過的足跡
提醒自己我還愛著你

已經無法挽救了
選擇了自甘墮落
越陷，越深

我寧願這樣 我犯賤

原來自以為在別人佔上了一角
到最後才發現自己沒那麼重要
空虛，寂寞，獨孤，徬徨
出現了

怎麼有種被利用的感覺
是
我的存在就是被利用啊
朋友間不是都在互相利用嗎
就連情人也是啊
這怪得了誰
心甘情願，自以為是
愚蠢的很，可笑可笑

我把自己漸漸的關了起來
把自己封閉
不讓別人知道我在想什麼
因為人始終不能保守秘密
我避開
我試著習慣孤獨
是故意的
我不會讓自己再以為自己有多重要了
這很傷人，會難過



至於我不參加比賽的原因
我心裡有數
我知道我在逃避些什麼
兩個
一尷尬
二難過

電話響起
有那麼一剎那覺得我被需要
覺得並沒有忘記我
快樂的念頭一閃而過
原來

又是一宗利用的交易
呼之則來
揮之則去

我開心不起來
我的愛已被揮霍的七七八八
被不斷的磨蝕了
我沒有情緒

抱歉我的拒絕
即使你不了解我

我狠心，傷心，多心，用心，痛心

誰明白


沒有人了解我
很自然的我也不需要人了解我
即使我多渴望被了解…

我學會了
舊情人找你
根本就不是念念不忘你的溫柔諒解
而是一宗充滿利益關係的魔鬼交易
試著利用殘餘的溫柔來作為籌碼
多邪惡


當我把一切都複製了
複製了你的想法
複製了你的語氣
複製了我的記憶
讓彼此更靠近一些

但
回頭才發現
我有多麼的傻
你變渺小了，不再靠近了

那我的複製，有什麼意義
難道只是個愛過你的訊號嗎
怎麼樣刪除呢

是我的靠近讓你突然害怕退縮嗎？
或許那一天晚上我沒問的話
我繼續糾結在我的痛苦難過中
你繼續你的忙碌日子
但起碼
關係還是一樣
我寧願這樣
我犯賤

我在逃避什麼

想些什麼呢

心中不斷的徘徊，忐忑，想念

曾經何時
的的確確感受過你的在乎
被你緊張
但，只有那麼的一丁點而已
現在也只能蓋著被單
在心中不斷的懷念溫習

僅僅，也只能這樣而已


尋找了許久
終於發現了我在你心中的位置
是那麼渺小的

我問過
是我把感情看得太重
還是其實你不那麼在乎

你沒回答
默認？

我深深知道什麼是情漸淡逝
分開或一起的原因
就只是  愛與不愛罷了

是我不相信愛已逝去
還是我欺騙不了自己

欺騙自己好累
守著我自以為的承諾，好累

兩端的橡皮筋
我拉的好緊
而你卻放手不再拉了
結果受傷了
卻不以為然
以為這就是愛的證據


我在逃避什麼
逃到寧願被許多人責罵
也不願面對
是，我害怕
害怕眾人面前你的假裝
我害怕去看你的表演
我害怕在眾人中遇見你
你過得很好，不應該被我打擾
尤其看見你過得很開心，心中不是滋味
我明白了
是因為我了解我並不能讓你快樂
而沒有我，你還是好好的
缺我一個不缺
你過你的生活
逛街，工作，約朋友，比賽
我算得了什麼
是我自己傻乎乎的在意自己的自以為

會消失的很徹底

是，我說的。
這只是真的嗎
我想單獨見一見你
卸下你的偽裝，誠實面對
卻又害怕遇見你，傷害

我真的不算是什麼東西
我對不起你
打擾了你的生活，煩了你
讓你得像小孩一樣照顧我，你說的。
我還真的相信，呵呵

失眠的惡習

我染上失眠的惡習
夜裡的空氣好冷清
裝著慢慢的記憶
不斷不斷的
重播着

記憶，記憶
因為只有那麼一點點
所以我把它們牢牢的抓緊

當作偶爾拿來溫習的課本
溫習我愛過的痕跡

是習慣，還是愛
我已習慣了每一天一句晚安
我以為這會讓你感動
我以為我的堅持有希望
我以為
我會不會在自以為了呢
每天都猜測你的想法
把自己搞的很不堪很難過
這是自找的，犯賤

我知道我已翻到故事書的結局了
卻還留戀著故事的美好開始

可笑可笑

偶爾想一想
心會揪在一起，一下下
提醒著我我還愛著你

這又如何？

對不起，給你

酒，就是要大口大口喝
把自己灌醉，醉得一塌糊塗
把自己麻醉知覺，麻痺感覺
醉真的好苦好苦
苦澀澀的難以嚥下去
可是，再苦，也苦不過心中的苦

我再次做錯了
我很不負責任的溜掉了
我很清楚自己的能耐
我無法再與你同台
無法在眾人面前遇見你
我無法去辯這樣的立場
我自私了
自私得讓別人為我善後

我並不是故意的對不起
對不起不能改變問題
只能讓我心裡好過一些而已

我不是個好人
難怪你不會愛上我
我自私得很離譜
我是爛人
我知道你們會很討厭我責怪我
討厭吧
責罵我吧
我已沒有什麼可以輸了
因為我連自己的感情都輸掉了，沒了
我說過我會消失的很徹底
是假的
誰會願意消失在自己喜歡的人面前
這只是一時的瀟灑
對不起
如果對不起能挽回的話，我不介意說
對不起究竟能挽回什麼
我不懂
失去的就是失去了
當我想負責任卻沒有機會了
這是我的遺憾我的傷口
我沒有面子面對你和你們
我太錯了
曾經何時我愛上哭
哭能發洩心中的不滿
每哭一次傷口就深一次
哭完了也得自己偷偷好起來
這算什麼
不算什麼

我在你心中已經不是那麼一回事了
我知道的
很清楚的知道這事實的真相
如果你愛我，就不會讓我在夜裡一個人寂寞
如果你愛我，就不會不回我讓我繼續的當傻子
如果你愛我，就不會讓我等待
如果我不愛你
我會不理你，也許會快樂一些

對不起，給你
對不起，給你們
對不起，給自己

第二天

心裡滿滿的自責

因為我無法，不想，不願去怪任何人

就只好把責任都扛了吧

是我做得不夠好

我知道的

也後悔了…

你在我心中真的很好

別人無法和你比較

你的好，是一種感覺

並不是說上幾個優點的好

很棒

很特別

很勇敢

其實說再多也無補於事了

或則說你或許不在意了

那這些話我該說給誰聽呢

我給的叮嚀

我很清楚知道你是聽不進的

或許你受的傷害太多了  抱歉

我們相遇的時間點不對了

早一些遇見你也許會不一樣

我像個小孩

喜歡在身邊繞啊繞念啊念

有的沒得，讓人喘不過氣

我知道的

我曉得我粘人很煩人

所以你才會那麼討厭我吧

所以感覺才對不上吧

我知道這是我和你愛情的句點

其實在相處後我早已知道我們性格有出入

只是我相信愛情的力量

是我高估了相愛的力量

還是低估了你的倔強

我努力的配合演出

帶上假面具在眾人前裝傻

我只是不願接受罷了

祝你 健健康康，開開心心。

你的倔強無人能比
你的城堡永遠都拒人之外
你的任性讓我又愛又恨

二月二十五號早晨
五個月二十一天
我終於等到了
一個我早已預料的答案，嗎？
我很傷心
傷心不是因為我知道你不愛我
傷心不是因為不能和你在一起
而是
你告訴我你是個不好的女孩
不值得被愛，不值得相愛

你錯了

事實並不是這樣的
你值得被愛，值得被珍惜

“
你好嗎？

前方的路我知道不好走
但我會一步步邁進
我能等
我會等

因為，值得。
”

我的電腦桌面貼著這段文字
提醒著我要堅強的堅持許下的承諾
因為，值得。

真的值得
不是殘破的女孩
這不是你的做不是你該承受的
你擁有別人沒有的堅強
跌倒中一步步走過來
面對你我真的很渺小

我很肯定
你是個好女孩
很好  很好
好到讓我值得去憐惜
值得我等待
值得我付出

現在說什麼都不重要了，太遲了


我想對你說聲對不起
對不起
對不起我沒有盡全力去保護你
對不起我眼睜睜看著你在受苦
我恨我自己那麼沒有用
我怪自己不能讓你有個舒服的肩膀
我不斷的責怪自己
把自己變得很渺小  很渺小

我就是沒用的男人
男人，你只稱呼我這樣一次而已

對不起我讓你覺得我想是個需要你照顧的小孩
對不起我在你眼裡男人的標準也稱不上
對不起我不能早一些在你生命裡出現
對不起並不可恥
是一種願意承擔的行為
是因為我願意承擔你身邊另一半的責任
我真的很願意

五個月了
單獨吃了一個早餐，一個晚餐
一碗熱騰騰的粥
一碗特大碗的番街醬意大利面

我永遠記得那味道，很棒
我永遠記得雞絲粥加蛋長什麼樣子
我永遠記得你濕淋淋的頭髮的香味
我永遠記得你在我手臂咬的牙印
我永遠記得我抱著你的夜晚
我永遠記得第一次爭執你那可怕的眼神
我永遠記得電梯裡的那一吻
我永遠記得俄羅斯方塊遊戲
我永遠記得你被鬼電影嚇著了信息我的時候
我永遠記得晚安前的電話纏綿
我永遠記得你狠狠罵我陰魂不散然後向我道歉
我永遠記得我第一次為女生做的卡片
我永遠記得全辯時多麼煎熬的日子
我永遠記得你因為我的幼稚而討厭我
我永遠記得我為你淋雨打包的晚餐

我記得好多事情
那是我漂亮的記憶，漂亮的傷口



為了你
我不知覺學打了繁體字
我不知不覺學會了任性
我不知不覺學會了你的一言一語
我不知不覺的變得喜歡喝酒胡鬧
我不知佈局習慣了熬夜
我為了錢而欺騙我的親人
我徹夜難眠掉眼淚
也學會自己抹掉留下的淚痕
我也學會了哭



我真的很想陪你熬過這一段
在你身邊無條件陪著你
可惜不是我

我不知道我還能不能放下，能不能忘記
忘記不是那麼容易
感情不是玩具不是娛樂節目
我是很認真在經營的

我曾許下承諾
會一直陪著你，無論什麼時候
是真的
我不想違背我的承諾我的諾言
我許下了，就一定得完成諾言
我愛上了，就一定得認真談戀愛

感情不是兒戲
不是區區幾個字可以結束的
不是死產爛打
不是賴死不走
是一種責任，對自己的感情負責任
陪伴身邊的人不是過客，不是流星一閃而過
他曾經和你靠近的呼吸過
彼此熟悉過彼此的性格
你要負責任！
這我一直很堅持

是我眼睜睜看見這段感情變質
我想改變卻無能為力
我是親手把它扭曲的
我沒盡我全力去愛護它
我真的好後悔
對不起

這是最後一次了
你害怕人煩你，我就得乖乖的遵守
我已經退到無路可退了
是，我愛的很卑微
沒什麼不好
只是比較苦而已
我把你放在第一位
天秤座就是如此
只會在乎別人的感受，自己傷得傷痕累累
你是仙人掌，為了努力擁抱你
讓自己更痛苦

我想問個老土的問題

你愛過我嗎？

你曾經讓我感覺我被你重視，被你在乎
這是騙不了人的
那種感覺很溫暖很開心
請告訴我答案好嗎？
讓我知道
其實我的付出並不是白費的
我的初戀並不是我一人分飾兩角的戀愛
我和你，曾經有一瞬間是相愛的
好嗎


我願意用我的幸運
來換取你未來美好的人生
我很幸運，能夠遇見你，曾經擁有有你
已經夠了
只希望上天能幫你編排個美好的旅程
你能好好的享受被愛與愛
身體健康，開開心心

在我精疲力盡之前
我還會愛著你，愛護你，陪著你

如果你真的有需要
可以找我
請讓我繼續的愛護著你
就算是朋友的愛我也願意
好嗎

真的最後一次了

可以回一回我嗎
道別的話可以說給我聽嗎
畫上一漂亮的句號
我最後的一個要求而已
就當作是我求求你



祝你
健健康康，開開心心。

再見

最糟糕的心情
從別人口中聽見關於你的消息
卻不是你告訴我的

這是什麼感覺
不懂

……，是因為……

不放棄
是因為還存有希望

不擅自下決定
是因為我尊重你的選擇

不打擾
是因為這是我的溫柔

會想念
是因為心裡住了你一個人

不埋怨
是因為這是我不改變的決定

關心你
是因為我真的在乎在意你

不多說
是因為我沒說的你都會明白

就算死 也要死一次

聽說，才知道原來你電話被偷了
多諷刺
我現在才知道
一人分飾兩角…

今晚的心情真好啊
奧運金牌沒了
信息沒回了
原來我自言自語了

曾經的自以為
自以為是個讓你停泊的靠岸
自以為會感動
自以為愛可以很偉大
自以為感覺不會欺騙我
自以為我並不是一個人
自以為很多  很多

我很難過
現在終於輪到我說了

我做錯了嗎？
我寫疑問句
可能因為某種程度
我不覺得我錯了
本來就沒有對錯之分

原來除了愛與不愛
還有我愛你，你不愛我……
同時並行運轉著

平行的線曾經交集了
然後慢慢遠了
但我不服

但又如何


違抗不了
這是命中註定嗎
我不管就是了

就算死
也要死一次
永遠銘心刻苦

飛蛾撲火
大概就是這個意思吧？

多希望你能突然想起這裡

看看我心裡的角落

是怎麼樣的心情

我不相信絕對

本來就沒有所謂的絕對

所謂的絕對都是拿來欺騙人類的

天氣沒有絕對的晴朗

偶爾一場毛毛細雨破壞美好的天氣

也沒有絕對的“對你很好”

偶爾還是會在你落寞的時候冷眼看待

摧毀你所相信的絕對對你好

是我把世界看得很邪惡

還是這世界本來就是如此

無論是哪一個結論

終究還是無法去習慣去適應

即使我知道那是事實的真相

櫃子裡還藏著兩罐啤酒

似乎等待著我麻醉自己放縱自己

還就沒有放縱了

我顧慮的太多了

找的假藉口太多了

音樂在耳邊唱著

開著文字記載的角落

手指在鍵盤上滴滴答答打着

這是我想你的徵兆

IMY :) 

我親愛的部落格

我親愛的部落格
只有你聽我的訴苦而已
耐心地陪伴我的愛情故事

快樂的
傷心的
落寞的
道歉的

都仔細的記錄著一切

除了這裡
我找不到別的地方能讓我放心的訴苦

我是這的作者
也是這的唯一讀者
自己寫自己看

至於她

我不知道她會否記得這裡
這裡曾記載著我最漂亮的愛情
最漂亮的結痂

我不想故意提醒她
如果在意
如果在乎
他會看見

看見我的堅定
我的勇氣
我的鼓勵
我的傷心
我的心情

新學期會很難
有沒有把握是未知數
我不知道我會怎麼樣
或許會
繼續渾渾噩噩
繼續墮落
繼續傷心難過……………………





堅持是什麼
勵志故事告訴我們要不放棄堅持下起
故事的結局一定告訴我們是好的
然後不斷吹鼓我們要堅持的精神

真的是這樣嗎？
堅持，我做了
做地很用心，很用力
結果？


或則勵志故事在某時候
也應該鼓吹放棄
有些事情結果的因數根本不在於你堅持與否
付出與否都不會改變結局
到底什麼是對的呢

而我又該聽誰的
兩把聲音讓我不知所措
我不知道  真的不知道



想念是個鬼東西
它能讓人會心一笑
也能讓人滑下淚水

延伸

如果愛一個人愛的那麼卑微
那就讓它卑微吧
沒什麼不好的

愛情
我已經不知道怎麼樣說出口了
它曾原本長什麼樣子的
我已不清楚了
而它現在成了什麼樣子
我已無法分辨了
我努力的去詮釋它
去了解它
仔細的去撫摸它
每當觸碰心就顫抖一次
一次又一次

這不是誰的錯
誰都沒有錯
只因為我不想責怪任何事物
我知道再錯的
都要自己去承擔
我不去怪誰
因為我一直都是一個人

一個人



我自己也否認不了
我真的真的
愛的好深
好深

騙得了別人
始終騙不了自己

隨它吧
讓它去長他該有的樣子
即使是扭曲了  變形了
也算了吧

我好用力   好用力
去握緊

9

你在意嗎


在乎嗎


有誰能給予我安慰呢
一點點的肯定
對我是那麼重要的

因為曾經靠近
所以捨不得

因為愛過
所以痛過

晚恩

你好嗎

你快樂嗎

你過得好嗎

忙碌的工作可有照顧好身體呢

是否有三餐定時呢

你的病怎麼了

好多句子想說出口

想告訴你

好擔心你

心情不知道該喜還是憂

我知道那代價是什麼

不管多大的代價，都無所謂

愛過

痛過

因為，值得

胡鬧

我真的覺得犯賤是人的通病
一個緊緊握在手裡所謂的堅持
其實能堅持多久
日日夜夜時時刻刻都發現握的好緊
好緊 好緊
不知不覺將秘密藏的好深
一個字也不願意透漏
都裝著告訴他人沒事

剛才不經意闖進了你以前的部落格
胡亂看了一大堆文字
世界莫名安靜了下來
我也安靜了下來
不要喜歡我
沒有理由
就不要喜歡我啦
我第一個愛上的女孩
讓我愛的好深
一個拒絕被被愛的女孩
同時渴望一份真摯的愛情降落
如果這一刻你在身邊
我一定會給你一個深深的擁抱
告訴你你不是一個人
無論什麼事情什麼意外什麼狀況
我都會一直陪著你
是真的無論什麼事發生
是真的…
愛上了就真的愛上了
我不曉得愛裡太複雜的東西
我只是知道愛一個人，在乎一個人
就會盡最大的努力去令她開心
我曾想過
如果要完全的放手放棄一段用力的愛情
我會問說是否我放手你會更快樂
是的話。我放的甘心放的情願
如果繼續糾纏讓你不開心的話
那我的目的如何達成呢
起碼我是這樣認為

我願意
為了一個自己在乎的人
任何代價任何傷害我都願意扛上
你不必內疚自責
自己選的路就該自己負責
打從我心痛的那一刻，發現愛上你的那一刻
我知道這不容易的事情
不後悔

思念作祟

最近晚上幾乎都失眠
失眠的原因我沒搞懂
每當躺在床
腦海裡就開始閃爍畫面了
一幕幕
一字字
一句句

或許是思念在作祟吧

我也變了

好希望時間可以過得快一些
把不愉快的馬上結束掉
去迎接新的開始
那麼你就能過得開心一些
輕鬆一些

回頭看看五個月前的自己
真的很孩子氣很幼稚
一個初戀的小男孩
本以為戀愛都充滿著甜蜜蜜的
不知道愛市長什麼模樣的人
回頭看海真的會會心一笑

我變了
或許這樣說
我實實在在體驗了一些東西
而這些東西讓我改變了一些看法

我學會了包容
包容不是容忍
包容是體諒一個人的難處
從他人的角度為他著想
而不是三七二十一當作是委屈嚥下去

我了解了愛情不是方程式
也沒有任何方程式去衡量它
即使在心中設了打許多如意算盤
到最後還是無用之地
愛情難以抓摸

我還學會了耐心等待
每天我都堅持著
有時候真的很好奇我究竟能等多久
不知道，或許有多少的愛就能等多久吧

不用擔心
我知道現在的你一定很忙
我沒事的
你有太多的事需要兼顧了
你還有很長的路要走
慢慢來…
照顧好自己
有時候我會很心疼不照顧好自己的你
累了就休息
別硬撐
知道麼
晚安

你比我堅強

今天看到了許多愛情故事
他們都很棒
很甜蜜
無可否認…

其實我不堅強
難過我會一個人
戴著耳機到處走走
我不會隱藏自己的情緒
我會靜靜地躲在角落一個人

或許……
或者……
也許……

無論事情變得再糟糕
發生什麼事情
我喜歡的人，我愛的人
就只有一個而已
一定能經得起時間的考驗

我會站在前方
一直等……

好嗎？

兩個星期沒寫了
你，應該不會來看了吧


突然間很想念
不知道怎麼講

你好嗎？
好多好多話想告訴你
想輕輕的問候你的一切
病痊癒了嗎
工作辛苦嗎
做得開心嗎
有被欺負嗎

有時候會無助地問自己
我是誰
自己也會答不了
執著了許久
握得很用力

還是一如往常
你，依然對我重要
很多畫面依然旋轉在腦海

因為那是我僅有的回憶
所以深刻，不敢忘記
再小再不起眼的事情
我都牢牢的記住了

希望上天能讓她好好休息
好嗎？

慢慢。等

兩個星期沒來了
原因是因為電腦故障了
今天才拿回
終於歸為啦哈

剛才想睡覺關電腦前
突然想在夢前打一打
訴說一些心情

其實都過了那麼久
說短，這絕對不斷
說長，有機會太遠了
問問自己對愛情是否看得那麼重
一如往常
該執著的我未放手過
覺得是值得的我不後悔過
有時候會好累
但沒事的
休息一會就可以了

帶著剛恢復的體質
才發現原來我真是太脆弱了
簡單的感冒會搞到我那麼不堪
才發現
原來在你身上的堅強不簡單
頂着痛都堅決站起來打辯論
不簡單

我知道分界線在哪裡
什麼該說
什麼不該問
有時候沉默不語
心裡其實著急的很
放心耐心的等吧
八月
我在等著
一直都在等著……

想你。

停不了的十二點…

功課做到一半心情不怎麼好
想出去走走
隨手就抓了手機耳機皮包
衝了出去
去哪兒，我不知道
只想吹吹冷風一個人靜一靜

拿起手機想發個信息
想著想著，落空
我不曉得我怎麼了
是壓力？是突然的想念？

塞著耳機
一個人走著走著
還是走著…
望著天空想找尋星星
一顆都沒有 很暗

想起那一個凌晨
那時的天空也是這麼暗吧
有星星嗎？

不知不覺拐入肩並肩走入的小路
回憶湧了出來
不知所措

在那一霎那
真的有很多感觸
原來想念 長成這樣
無間斷  無聲無息
在空氣中繁殖又繁殖…

回的時候
看見一起選冰淇淋的店
走到三岔口
看見我走過三次斜斜高高的斜坡
很偉大  很自以為…

接近十二點了
耳邊的音樂繼續的放著
是時候回去了
十二點門就關了
想念還是繼續的想
沒有開關扭
繼續的繁殖，繁衍……
停不了……

L

人生有很多事，都是徒勞無功的。-那些年

真的是徒勞無功嗎

熬夜唸書發奮讀筆記

考出來的成績比大便還爛

努力堅持自己的堅持

不斷的跑，追

自以為終點不遠了

事實證明

無法否認

昨晚躺在床抱著枕頭

一次又一次的責怪自己

愈責怪，愈發現其實我並不是那麼好

我只是個普通人 平凡人

有著很多自己都知道的缺點

卻放任這些缺點繼續腐壞，擴大

我的自信不見了

又或者說，

它只是暫時降落而礙於我沒抓緊

所以，不見了…

少了你

生活少了那麼一些

伸手想抓些什麼，卻抓個空…

好夢……

冷冷的夜

莫名的想你了

你好嗎？

好夢……

歇一會兒吧

抱歉把你吵醒了

我只想說聲晚安而已。

今天和朋友們聊起擇偶條件

女生：我不喜歡性格很軟的男生

我突然間在想

是否在說著我呢

是啊，我沒有主見

只有一位的附和別人

大男人主義在我身上找不到

說一我不敢說二

其實我也不曉得我是否被歸納為性格軟

或許是，或許不是

我知道自己的缺點

那又如何

我一直都在努力
很努力地跑，往終點不斷跑
觀眾們沒有歡呼打氣
終點遠地我看不見
其實，
只需要一些肯定而已
就能有動力繼續跑
只為了繼續兌現我的曾諾
想要的，
僅僅是一丁點的肯定而已…

歇一會兒吧

好累……好累……

要睡不睡？

四點凌晨

好不容易把一個chapter啃完了
功課也大概完成了
四點鐘，不上不下的時間
明天八點半的課
睡又不是，不睡又不是
是想怎麼樣

說的永遠比做來的容易
說過要專心於唸書
結果呢？
說過功課一定要準時做
又結果呢？
太多的輕易承諾
到最後要實現卻很難

今天（因該是昨天吧，都已經過12點了）
從早上八點半的課上到三點半
累到不行，上課也不耐煩了
回到房間本來打算小唸書
可是遇見床就睡著料

起床已經六點了
七點到食堂解決晚餐
多難吃，我已經不管了
隨他便
七點半看小的打友誼賽
比起正式比賽，
我的確比較喜歡參與過程
九點本來約了人討論功課
因為比賽，十點才到
討論到十一點
回房洗澡十二點
開始趕功課到現在
一個字，累

原來遇見某些事情
人，真的會一步一步退守所謂的底線，原則。
當事情很重要的時候……

我知道，又或則不曉得
我是否有埋怨或要求的權利
我知道有時候只是一時的想法或，任性
但為了大前提，我擱下了，退守了…
我知道我所承受的壓力
不會比你的重
我不應該為了滿足自己小小的東西
而讓你感到壓力

我的生活很苦，也很充實
再苦，也不是最苦
我都一一撐住了
不為了什麼
只為了我許下的承諾…
我會加油的

說說你吧
我知道這段時間，你不好受
但加油，撐著！
請三餐都定時吃別餓壞
有時看見你餓著肚子我會心疼你的
知道嗎？
好好休息……
有什麼事情可以找我
傷心的開心的需要幫忙的都可以
雖然你都很少主動找我啦
沒關係的，我會隨時都在你身邊陪你

我記得當我低槽的時候
有一句話鼓勵了我

請相信現在的安排，都是最好的安排

不要試著往壞的方面去想
好的角度去看，有不同的結果

看來明天的課注定是釣魚的啦
隨便，無所謂了
沒什麼說了，還是那一句

好好休息，繼續為生活衝刺，我等你:)

亂打

心情很糟

不曉得要寫什麼

忙於敷衍老師給的作業

寂寞在空氣中繁殖

無線繁殖

手機算了吧懶的看

很犯賤

偏偏到了夜晚才熬夜唸書

都不知道自己想怎麼樣

最近變得很躁

所以我選擇孤立

一個人做在後頭上課也無所謂

有時喜歡一個人

有時討厭孤單

我不是個耐性的人

叫我排隊等10分鐘買午餐

我寧願不吃

約會朋友遲到10分鐘

我已經破口大罵了

我不曉得我現在身上的耐性從何而來

我嘗試著挑戰我的極限

看看結果是什麼

無所謂了

又繼續趕功課了…

Missing u...

十一點半沖涼
當一個人靜下來
就是特別喜歡想東西
想未來
想部落格好久沒打了
想明天該開始唸書了
想大考

有沒有一種任性
要求另一半務必要回复信息的
又有沒有一種任性
另一半沒有理由拒絕另一半的來電
有沒有一種任性
情侶間每個星期要見面幾次
有沒有一種任性
付出的另一端得到一定要一樣重

我沒有任性
也不能任性

我喜歡被你重視的感覺
生病了告訴我
難過了告訴我
很棒很喜歡

反之
有時候被忽略也不好受
但我也不能說什麼
需要的，只是時間而已
時間它告訴我了，我心中有誰
它告訴我了我的堅強有多久
是時間，造就了習慣

冷冷的空氣
安靜的夜
想念在腦中盤旋
繞啊繞…繞啊繞…
繞啊繞……

25

你知道嗎
明天是25号了
你知道是什麼日子嗎

每一個月的2都沒忘記
每一個月，代表著多一個月了
三個月了
時間過得好快…
或許你不會記得或承認我不曉得
對我來說
這絕對是百分百重要的日子
可能是第一次的關係吧
每個人的初戀總是愛的死出活來
我也是，我不否認…

這三個月
有責罵
有冷戰
有妥協
有好笑
有甜蜜
有傷心
有淚水
有迴避
有壓力
有微笑
有重視
有在意
有生氣
有道歉

很多 很多
說過的每一句我都依稀記得很清楚

告訴你個秘密
全辯結束後的那一個星期五
你在面子書寫了那麼一句話
每一個字都我都記得很清楚
難過，所以記住了

我不愛你，只是有一點喜歡你



而現在
是否還是一樣嗎


答案，我還在等待著
好的事情是需要耐心
我安撫自己的情緒

我從來沒有那麼在乎一個人
喜歡一個人，愛上一個人…
可以影響我的生活習慣
我的想法，我的態度

我不想放棄
也不會放棄

三個月不短
我會好好珍惜。

渾渾噩噩，得過且過，過日子。

昨天在打了一大篇長長的草稿
今天下午把它刪了

寫得很深很深
因為深，所以我想保留自己的心中
自己知道就夠了

今天考試成績很爛
只對一半
讀了兩天就只對一半
此時此刻，真的很低落
好像什麼事都做不好
什麼事都不會
唯一能找回肯定自己的地方都做不好
不如意的事接二連三
錯，是不曾改善過

生活，
我過得很頹廢
敷衍的做功課
吃飯時間到就吃
上課了就去上

大考了
我能應付嗎
我應該問，我有心應付嗎

偶爾問一問我是誰
自己也回答不了
任由海浪帶我漂流
來來回回… 反反复复…
哪裡是我的起點，我的終點

渾渾噩噩，得過且過，過日子。

離題

原以為已經康復了
最後才發現，原來一點進展都沒有…

昨晚應該是我頭痛地最厲害的一次
從未試過這樣痛
好像要撕裂了
徹夜難眠，好辛苦
吐了兩輪根本就不曉得吐了什麼
糊里糊塗，心裡想的就只有你一個
在脆弱的時候，想起你…

想念是什麼
有時間性嗎
特定的時間？
特定的人事物才會想念？

我只知道每當我靜下來的時候
總是會想起你
上課無聊時，躺在床上準備休息時
等待電梯時，安靜一個人走路時
拉開抽屜看看手機是否有簡訊時
都是你…

某種程度來說
我是個隨和的人
只會去迎合別人的說法
也可以說我是沒主見的人
只是一味的點頭，跟隨他人節奏
從來沒有自己一套原則
我真的很差…

是城堡的侍衛防守太強

還是我這一名士兵不夠努力

GoodNight :@

偏偏就在考試的時候生病了
是怎麼樣

每次生病的時間點都是最忙的時候
頭很痛，發熱

要擔心，應付，牽掛的是太多了
逼著自己去準備考試
逼著自己去上課
讓自己忙忙忙
但心中的牽掛怎麼忙也忘不了

我沒有信心去應付和面對
無論是這個學期的科目
還是你…

好多問題想問你
好多話想告訴我在乎的你
好多…好多…

你知道的
這需要配合天時地利人和
和你的心情…
我知道現在的時間點的確不適合
唯有的，
也只有耐心的等待
很小心地守護著感覺
深怕會突然不見了

報喜不報憂這個原則
背後支撐著的，是堅強，是倔強……
所要承受的來的多
辛苦，但我不說放棄
我需要更多的力量勇氣耐心去支撐…

剛剛吃了藥
不久後我就會昏昏欲睡了
明天的功課完成了
晚安說了
部落格寫了
可以安心睡了

在你不想念我的時候
我都在不間斷的想著你…

GoodNight :@

我不會離開，永遠

我不後悔
時間重來，我還是會選擇你

是真的。
到了緊急時候
我才知道我愛的多深
寧可放棄自己的原則
向朋友求救

我願意做很很多東西
都是為了你
那天看見你
心都涼了一半
很心疼
我轉身離開眼淚在打轉
我責怪自己
我責怪這意外

我不會離開，永遠

為什麼為什麼為什麼，我不明白

好想好想向上天吼叫！
責怪它為什麼要這樣傷害一個人？
為什麼？為什麼？為什麼？

她並沒有做錯
是，沒有做錯！
那是為愛情付出，不是嗎？
為什麼付出到最後會是傷害
我不明白！

她只是個小女生
喜愛被疼愛的小女生
喜歡一群孩子圍在他身邊的小女生
喜歡和朋友打鬧的小女生
疼愛媽媽的小女生
開心時會撒嬌的可愛小女生
傷心會流淚愛哭的小女生
一個簡單到不行的小女生
渴望被愛，追求自己夢想的小女生
有錯嗎？
沒有偷沒有搶沒有犯法
是一個好人
為什麼需要承受那麼大的壓力？
為什麼她的生命裡遇見的不是好人？
為什麼她必須受那麼多次的傷
一次又一次的受傷？！

我不明白
上天你能告訴我嗎？
我責怪你，是，我責怪你
她容易生病
容易感傷
容易被感動
容易落淚
你怎麼捨得讓她受那麼多苦
好好地疼愛她不行嗎？
她也需要被疼愛！
她才那二十歲！
請不要讓他不相信愛好嗎？！
愛人很幸福，被愛也很窩心
單純讓她好好享受愛情的滋味不行嗎？
有什麼我一個人承擔就好了
為什麼為什麼為什麼為什麼！

為什麼該死的人不去死
為什麼那麼不公平
你是盲了嗎？
我最討厭威脅的人了
怎麼不見你去懲罰他們呢
在這裡胡鬧一個小女生的生活
我討厭這不公平！

自己的不足

生活在渺小的城市裡
茫茫人海，人來人往
沒有人會去注意插肩而過的是誰
也沒有人去記得是否來過，逗留過

我習慣即討厭了孤立的感受
一群人，我總是走在後頭的
本來，我以為，我會一直持續下去

我從來都不是亮眼的
我自卑，所以我沉默
當別人做到我做不到的事，我會羨慕
我會崇拜他人

失去之所以會難受
是因為曾經擁有過

錯以為的拉近
其實都是錯覺
但我不願

我原諒不了自己的不足
因為不足，我得不到肯定
因為得不到肯定，我自卑，我努力

如果說：
努力，就有好結果
那該多好啊。

忙碌幾天

好忙，也好累。

忙着趕很多功課
忙着上很多課
每一天都是八點半上課
偏偏晚上夜睡
看來肝爆了……

這幾天都很忙
休息時大家都忙著討論報告
午餐話題總離不開討論

忙的時候，時間過得好快
空閒的時候，時間過得特別慢

每當靜下來沒事幹的時候
想的都是你……
上課無聊時，反复看著手機
想想你，擔心你的狀況
我沒辦法不去關心你

偶爾功課做到一半，想起了你
打開抽屜，望著手機
想想現在的你或許需要的是關心鼓勵
又忍不住發了過去
又繼續埋頭苦乾了
如果真的打擾到你休息，
又或者讓你覺得煩
我抱歉，但我還是會繼續的關心你。

你有事了，我會很著急
很擔心你……
那天下午你只告訴我在醫院
我真的很擔心
除了擔心，我找不到任何形容詞來形容了
擔心到我接下來上的課都心不在焉
擔心你到底怎麼了
擔心你是肚子痛的很嚴重
擔心你出院後如何應付課業
擔心你在醫院沒人陪你
擔心你不耐煩吊點滴而拔掉
我就只會一直發信息不斷的追問，關心
我問自己，我怎麼會那麼無能為力啊
這樣的事情卻不能陪著你
不曉得……

打著打著睡著了
看來真的敵不過床的誘惑
我睡了。

願你能
早日康復
健健康康。

有我在，有什麼是都可以找我
我隨時都在……:)

我並不習慣……

習慣了自己對話
自問自答的對角戲

再次回到以前的寂寞
很安靜，沒有人陪

習慣是很可怕的東西
它會讓人習慣痛苦的事情
然後慢慢的麻木，沒有知覺

也可以讓人習慣開心日子
滿滿的上癮，習慣
到最後無法抽離

好習慣，壞習慣。

都得去習慣
誰叫我們是現實的人類
沒有選擇

看見別人身上發著光芒
很羨慕……

椅子上堆滿了課本
等待被閱讀
未完成的功課存檔在電腦
等待被完成
困擾已久的結
等待被解開
明天早上八點半的課
等待本人去上
手機黑屏幕的顯示
等待被回复

好多好多等待
等待別人等待自己去完成
好累。

每天都幾乎三四點睡
早上八點得爬起床
幹嘛搞到自己那麼累
我不曉得

走肉行屍

無條件為你

無條件為你- 梁靜茹 

愛你等於擁有一片天空　任何風吹草動

都有你存在其中　自然而然的輕鬆

一路到夏天的尾聲　無所謂到過於激動

我們有笑容　我們曾心動　不再是無動於衷

無條件為你不顧明天的安穩

為你變堅強相信你的眼神

不敢想不敢問　有一天壞的可能

無條件為你放棄單獨的旅程

為你堅強就不怕犧牲

我的靈魂　如此沸騰　為我愛的人

喜歡複雜還是習慣單純　我願盡力完成

你在我心中幾分　難以形容的責任

愛一個人付出才會完整

無條件　越愛就越深　永遠不分　

最近愛上這首歌，很好聽。

不妨去聽聽……

我不知道如何去愛一個人

愛的浪漫我不會

搞驚喜也不會

我只是知道，愛就是在乎。

在乎她的喜怒哀樂

在乎她身邊的一切

在乎她的一舉一動

有需要時可以第一時間陪伴她

為她解決煩惱

傷心時借個耳朵給她

與她分享我的心情

不計回報無條件的付出

無論“冷淡”多少次的打擊我

眼淚流了多少次

我還是會繼續的在乎……

因為，

你值得我為你這麼做……

0442am

徹夜難眠
又回到熟悉的鍵盤

這一陣子都熬夜
熬夜的原因是睡不著

同班同學都問我怎麼回事
翹課翹到翻
功課沒有做
上課打瞌睡
我笑笑說沒事

我不是一百分的人
有太多的缺點
我不是個有義氣的朋友
我不是上課不打瞌睡的學生
我不是個常回家看父母的孩子
我也不是個百分百的另一半

我的不完美，讓我自卑
我有嘗試去改變
到頭來苦的卻是自己

想做個完美的人太難，也很累
所以有時候懶惰一下
但，這懶惰需要付出代價
代價就是無法成為完美的人
代價就是會失去一些因為不完美而失去的東西

我有試過告訴自己
把事情看得輕一點，對別人，自己都好
我反問自己，如何看得輕一些？
我答不了。至少，我不能。
我也知道很多事情是我想太多
我是個三思的人
很多事情都必須考慮清楚才做決定
買快熟面也要選三挑四的人
往往這種想，讓我陷入迷思，猶豫不決
也是這種想太多
讓我沾上不必要的自尋煩惱

看得太重，是真的錯的嗎？
愛情，是我的第一次
也是我嚮往的事情
我曾說過，
我要轟轟烈烈的第一次愛情
愛的很浪漫，愛的很精彩，愛的死去活來
所以我很用力去愛
很用力……

晚上我的朋友打給我
他問我最近發生了什麼事情
我苦笑說沒事，還不是一般的感情問題
他笑我把感情事看太重
我心裡笑他根本就不懂
或許，我沒有資格笑他吧
他和他女友快兩年了，甜甜蜜蜜
我心裡笑他說，
你當然說的容易，因為你正在穩定戀愛中！
角度不同，看的事也不同
局外人永遠不明白局內人的心情
就好像一年前他打給我訴苦，告訴我他們吵架幾乎鬧分手
我何嘗也不是輕鬆的告訴他，沒事的，看輕點。
看輕點。多可笑。
掛了電話。
面子書有人找我，我還以為你回复我了……
是我的學長兼兄弟找我，問我同樣的問題。
他勸我有什麼事情要說出來
我也是笑笑說沒事，心裡卻是一樣想。
旁人永遠不能了解我的感受，除了你。
我相信你能了解我的心情。
話雖說如此，
但我心中還是很感謝他們的，包括我的同學
最近他們都很關心我，雖然在他們的圈中我不算重要
我心存感謝。

路，還是得走
課，還是得上
時間，還是一樣過
我知道不放下，會走得很辛苦
但是因為我的堅持，我告訴自己只是辛苦一些而已
再辛苦我也要撐過去
過程有多苦我不怨天不怨地不怨別人不怨你
我相信有一天能夠讓你愛上我，而不是一點的喜歡


COPY我寫為你寫的名言：
路，再難走，也要走
即使是絕路，也要堅信自己走下去

晚安你。

今晚夜空很美

心情很好

一句貼心的晚安，已經很滿足了。

晚安世界，晚安你 :) 

給特別的你

我愛你
這是個很爛的開場白，卻是事實。

從2月25日開始
我就漸漸的從喜歡到愛上你
沒有停止過我的愛
如今我沒有選擇愛或不愛你
只有更愛你

你的任性，我要
你的脾氣，我接受
你的個性，我了解

雖然你並不完美
但在我心中，你是個完美的女孩
你的過去造就了你的個性，我並不介意
當你任性要求一定要吃到雞絲花生粥
我義無反顧立刻跑出去買
室友約我放他們飛機
走遍美食中心的粥檔並要求他們特別煮雞絲花生粥
雖然有些尷尬，他們一定想這年輕人怎麼那麼挑剔啊？
我不管了，那是你指明一定要吃雞絲花生粥，不然生病也不進食。
這怎麼行呢，所以我告訴自己無論如何也一定要買到。
這就是我為而你的傻，傻的值得。
當我說：如果你不要吃就倒了吧
你說：怎麼好意思呢……
我心裡很感動，證明了我的不要臉是值得的。
回去的路上，天空下起毛毛雨
我沾沾自喜的說：臉上天也被感動了呵呵
的確如此，如果愛情沒能讓一個人作出平時不會做的事，這愛情也太遜了。
這是我為你做的瘋狂，浪漫的事。
我會記得的。

還記得有一次我向你拿回我的東西
你在電話中的語氣不怎麼好
在掛電話的那一霎那，說實在的有些生氣
冷靜了下來問：我做錯了什麼
你說：抱歉，我又任性了
我的氣也頓時消了，不生氣了
女孩子嘛，總要有些任性才可愛
任性也沒什麼不好。
說實在的，從一開始，我從來沒生氣你超過十分鐘
有試過當下信誓旦旦不信息你一天
轉過頭還是忍不住拿起手機信息你
你，徹底的贏了我。

你託我朋友載你去醫院的那一晚
也是我沉不住氣的那一晚
你信息我：你生氣我啊？
我回：不是，我只是想冷靜罷了
我那時候坐在樓梯口，眼淚在眼眶中翻滾
當收到你的信息，我很感動
很感動你那麼在乎我，你的心意，我感受到了。
回想起來，我真的太不應該暴走
在你肚子痛的時候還要照顧我這個小孩
真的很抱歉。
當阿彭call我問我有沒有德士的號碼時
我慌張了，我擔心你了
是不是你肚子的痛嚴重了，擔心你是否成撐的料
而我有車的時候正在熟睡當中
我又不好意思去叫醒他向他借車
但是一想起你的痛，我也只好硬著頭皮要他醒來向他借車用
結果他還是看在我平時對他不錯的份上借了我，欠他一個人情了。

我知道我不成熟
在處理我們之間的事很不成熟
那一晚你在信息中你罵得很對，我不是男人，不懂得體諒你
是我的錯，我承認。
我告訴自己，不該讓你承擔那麼多壓力
有什麼難過的事情自己咽下就好
而我自己也不該那麼孩子氣，鬧脾氣
我一直都希望當個能夠讓你依靠的另一半
在你傷心事為你擦淚，陪你笑陪你瘋
我正在朝這個方向邁進，你要等我哦。

我問我自己我有多愛你
很愛，很愛。
我可以為你做任何事情
你比賽我為你做卡片鼓勵你
雖然做得很粗燥，卻是慢慢的心意
你吵著要吃cheese wedge 的時候我靜悄悄的為你打包了
誰知道到最後你還是自己去買一份自己吃了，我也讓給別人吃了。
你渴了我隨時隨地為你準備水
你飆冷汗我怕會房間為你那紙巾
更好笑的是，我早上六點去文東早市逛看看有沒有吃的
因為我擔心大家會因為趕巴士沒法吃午餐
而你一旦沒吃正餐吃藥就會肚子痛
我也靜悄悄買了蛋糕以防萬一在巴士能給你吃
誰知道……
擔心你會有什麼事，靜靜呆在課室外
我所做的或許微不足道，不能讓你感動
但我能說的是，這些絕對是我從來沒做過的事
為我心愛的人做這些事，你是第一個。
我不曉得我所做的事能感動到你多少
起碼我自己被我自己感動了。
我不敢說我做足了，我還可以做得更好更好。
我希望你能耐心的看看
我不想失去你
我非常非常的喜歡你，愛你
我希望我們能手牽手走下去
有什麼問題我們一同解決
有什麼事我們一起分享
開心的傷心的有趣的
我會一直陪在你的身邊
無論你需不需要我的時候
我真的很想很想和你一起
好嗎？

喜歡你，愛你。

今晚一個人獨自到UG橋吹風等你
原本複雜的心情
被冷風吹了吹變得好了

我想起我們倆在那兒肩並肩坐在一起
嘻嘻哈哈地聊天
嘴角不知覺上揚

我坐了一個小時
吹了一個小時
冷靜了一個小時
我發現，
原來記憶中還是有美好的事情的
有些美好回憶是儲藏在名叫我和你的櫃子裡
我很開心，也很窩心

你說你不愛我，只是有點喜歡我
當下很難過
往好的去想，何嘗不是好事
起碼你還有喜歡我
你沒有討厭我

我時常埋怨你沒給我時間
其實是我沒有主動約過你
其實還是我的問題
抱歉

我學佛的室友告訴我
順其自然
可刻意去改變強求並不正確
我想了想
這，何嘗不是對的
既然問題無法解決
何不嘗試去淡化它，模糊它

就讓我們的感情很自然的生長
我不想給予你太多的壓力
你有的事情要忙要煩
等你想解決了再解決吧
我都願意等。

回憶的湧現一幕幕

回憶一幕幕湧現

不堪的

甜蜜的 

撕心裂肺的

開心的

沉默的

阻止不了

它告訴我回不去了

我好享受那一個星期

好愛 好愛

我問自己

有可能讓那感覺重現嗎

抱歉我答不了

當連自己都無法肯定時

我在幹什麼

我想讓我們距離再度拉近

我想在你哭泣的時候允許我靜靜陪你為你擦淚

我想晚上抱著你入睡聞你的發香

我想你告訴我我對你是什麼

我想你陪我吃一餐

我想牽起你的小手然後稱讚我的手很好牽

我想抱著你的時候酸你肥然後被你大咬一口

我想你叫我傻瓜笨蛋

我想了解你的心在想什麼在開始什麼煩什麼

我想，我想……

這一切都是我想的事情

卻，沒有勇氣去要求

因為在之前我怕我沒資格去要求

畢竟還沒確定下來

所以對我來說

你給我的東西都是你對我額外的好

我一直在珍惜

或許是我的問題

是我一直都很被動

我知道的

我會試著改變

為了自己為了我們這一段

我真的真的很喜歡你

不能沒有你

我不知道你在台灣的時候

我們是否還是在一起

我害怕 我擔心

最後

你的每個動作

每個情緒都影響著我

這是我的第一次

我要完美的第一次

我不願失去你

真的不願

你，對我很重要。

....................

這幾天

我一直在思考為自己找個定位

究竟在學業和辯論之中

我的平衡點是什麼

究竟在愛情裡我是怎麼樣的角色

是否真的有能力和足夠的成熟

去對待任何事物

在這三個東西中

我如何去找個平衡點

辯論，我有興趣卻不願花時間

學業，背負著不能再錯的壓力努力的唸書

愛情，我最陌生也是我必須抓緊的

我不知道為什麼

每次寫部落格，心情總是down的

可能在解讀自己內心時

總是很多負面的情緒和心態

我並不樂觀

很多事我都習慣做最壞的打算

偶爾的成功我都列為幸運而已

心情不好時

我可以一個人靜靜不出聲

一個人去逛街

以前我總是一個人去看戲

搭巴士帶耳機穿個拖鞋去看戲

看愛情戲，動作片，喜劇

朋友都笑我太孤單太寂寞

那又怎麼樣？

一個人自由自在

我很享受很愛

有時候卻無奈，很討厭

中學時嫉妒別人有另一半

常常和朋友開玩笑猜測多久後會分手

很白痴 很幼稚

現在才知道兩人在一起並不容易

很多東西需要磨合

難免有爭執

老套的說句：天時地利人和

若不是那一晚

若不是我約你去吃粥

若不是我送你回家

若不是你讓我陪你

種種的巧合造就了你我

還記得馬六甲集訓打比賽時

我主辯你二辯

打完後對方問我們是不是……情侶？

（不曉得是情侶還是姐弟，還是兄妹@@）

我也不知道為什麼我就記得這些

我還記得那一場你因為打賭而打得很“溫柔”

晚上本來想陪你酗酒（這健康嗎？）

我不知道，我答應了就應該陪你

在最後還是被別人拉走了

人生很多巧遇

但巧遇只是開了個頭給我們

接下來的路

不能一直靠著幸運的巧遇

靠的，必須是自己的耕耘

使它更堅固更完美。

男孩 女孩

習慣性睡覺前打開部落格

把電腦放在床頭

趴著身子打字

打些什麼，毫無頭緒

有一天，

男孩喜歡上女孩

男孩很用力去愛

很用力去了解女孩在想什麼

很用力為女孩付出

很用力不讓別人發現

很用力地在乎女孩一切

男孩知道

愛情裡不能以支出來衡量收入

雖不公，但事實

但男孩一直相信

總有一天會有得到收穫

旁人卻有不同的詮釋

男孩都不去理會

他相信他所做的一切

都是為彼此的感情線在點綴

一點一滴的，讓它變得更美更好看

男孩相信

終有一天會發現

他不是在獨自玩蹺蹺板

而是對面有女孩帶著微笑的陪伴

一起玩蹺蹺板。

隨筆一寫

你傷心難過
我會難受想陪著你

你開心蹦蹦亂跳
我的心會微笑真的很可愛

有時候
我並不忍心看你一個人獨自難受
原諒我

每天都在想念你
起床，上課，午餐，下課

當朋友問起我發生什麼事
我隨便說：生病了
的確如此

習慣睡覺前寫一些文字
不然會不自在
這可能是一種病態
也可能是一種變態。

還是那句
別再哭了
允許有難過落淚的時候
哭完了就該收拾心情
不讓情緒影響太久
結束了，累了，應該可以好好休息了。
晚安，我對自己，對你說。

愛與恨辯論

終於結束了
終於

為了這個比賽
大家付出了許多
辯手，領隊，教練
三個月半的不間斷練習，集訓，打比賽
今天輸了，很難過
但並不代表三個月的付出是白費的
起碼現在我能說長達兩分鐘半的稿
是個奇蹟
還記得當時我抗拒進辯論社的原因是
因為我一向都很怕在大眾前說話
所以我都很怕presentation
而辯論偏偏就是要這樣
慢慢的被訓練
思維，邏輯，語氣，膽量
也有在進步
我喜歡辯論的一點
是因為它是個邏輯思維的遊戲
如何設計一套有邏輯的論證
然後如何用文字將邏輯清楚表達出來
我喜歡邏輯的遊戲
所以我喜歡辯論
應該是說享受辯論的籌備
我喜歡設計架構，討論架構
這次當二線隊很享受也是這個原因。

好了，自己的說完了
該輪到說你了
其實安慰的話我不大會說
來來去去都是別難過盡力就好
最重要還是用什麼角度去看
就……如果你需要到人聽你說話，可以找我
如果能在這個時候給你一個大大的擁抱，你說那有多好
你就別難過了。
有什麼是可以找我。

加油再加油！

今晚好像沒什麼話想說的
好吧，
就寫寫為你加油的話吧。

為了這個比賽
大家都犧牲了許多時間和精神
也付出了許多多
對你而言，這比賽絕對很重要。
其實你辯論的思路都清晰
有很多邏輯上的問題你都理解
吸收架構又快
如果說你沒有看辯論帶，我真的不會相信。哈
我都常拿你和肥繽當作學習對象。
雖然他們都說你辯論的時候像潑婦xD
其實我也覺得沒那麼嚴重
我覺得那是一種另類的氣勢吧
你還是有你的特色存在的。
別太擔心啦

籌備了將近幾個月
養兵千日，用兵一時
是時候好好大幹一場了！
其實偶爾的mistake不算什麼啦
每次當你覺得自己打的很差的時候
你就會變得在場上話不多，比完賽了也會悶悶不樂。
從錯誤中學習，吸取教訓
比一個人沮喪遠遠來的好。
哎喲，離體了
回來回來。
比賽的前一晚好好的休息
上場前不要緊張
好好的打這一場！我會在下面支持着你的！
加油加油！^^

三點鐘

一整天
最期待的時刻
就是在凌晨與鍵盤述說心情
好的不好的，開心不開心的
都一一記錄下來

一個人的時候特別愛胡思亂想
想自己 想你 想比賽后 想以後 想現況
今天我突發奇想很想問你
你是不是還是討厭著我
而我這樣問也不是沒有根據的。
我在想
即使你回答是，你討厭我
而我會怎麼樣呢
而我還是會繼續地關心你在乎你
我發現
即使你回答是與否，我還是會繼續走下去
繼續地付出 付出
直到讓你感動，讓你對我改觀
我們還能像以前一樣
信息到即使睡著了也會醒來回复對方
能有說有笑地聊天
我堅信這個說法，這個結果

除了這一些
我還想了很多東西
我有一股衝動想寫一篇關於你對我說過的話
寫地滿滿的一篇
我害怕有一天我會忘記你對我說過的話
我也害怕這些話再也沒機會聽到
想一次性用文字好好記錄下來
看看吧
那一天我的心情來了，就會寫得。

如果說愛情裡
有時候必要說一些善意的謊言
我不信。
我覺得坦誠很重要
無時無刻讓對方知道你在想什麼
讓對方知道她在你心中是什麼樣子
起碼我是這樣子的
你是我部落格的唯一讀者
也就是說大部分都是些給你看的
或許有時候你會因為我的一些想法你不認同
你提出來，修正我，或生氣我
我也覺得無所謂
因為我覺得，這是一種互相了解的舉動
你喜歡的，也是我內心的自己
這樣總比為了迎合對方的理想情人，
而把自己偽裝起來騙對方愛上你。
不要誤會，我不是說要你坦誠告訴我所有東西
我只是在提出我的看法和愛情裡我是怎麼樣的角色。
有一句話說的好
偽裝自己去討好對方，
結果喜歡的只是你偽裝出來的樣子
而不是真正的自己。

我不了解為什麼最近都對我冷淡
我猜了許多 也推測了許多
也沒有個所以然。
我擔心的不是對我的冷淡
而是我擔心這會變成你的習慣
而這種習慣會導致出感情變淡
這是我最不想看到的局面，真的。
我真的希望這是我的多慮
你還是在意我的
只不過現階段你想更專心籌備比賽
而我也不會多打擾你
只會在後面支持你，為你打氣。
我能做的，
也只是僅僅如此。晚安:)

又失眠了

儘管如此
我還是感到有所害怕
我是個害怕改變的人
那時候從拉曼換來新紀元
我害怕我多熟悉的讀書環境換掉
我害怕我會不習慣，一切從新再來
所以當時我很抗拒換學校。

而現在，
我再度害怕了
我怕我熟悉了的一個月生活
頓時打回原形 一切歸零
我想像不到我那時會有什麼反應

有些感覺
我害怕不去挽回的話，將會消逝
而失去了之後真的能夠追回嗎？
但我知道不能過於抓太緊
怕會反效果。

答應自己不再那麼負面。
來寫寫正面能量吧
今天算是有說有效吧，很開心
也許你都已經忘了
但再細膩的事，只要有關於你，我都會記在心頭。
還有看見你狀況不是很好
你真的要好好加油，白板上加油是寫給你看的
今天我真的不會難過
只是晚上信息時感覺上你好像心情不大好
也沒去特別問太多，怕你覺得我很煩 ><

和朋友聊起初戀這話題
朋友說初戀都是刻苦銘心
我想，絕對是吧
每一幕 每一句 每一個感覺
都深深烙在我的記憶中。
有人問我，
既然愛到那麼辛苦，為什麼不要狠心一次做個放棄決定
我毫不猶豫的回答他：
不，我不會放棄。我會堅持到底。

對於其它事我可能沒那麼堅持
因為那些都不是我所喜歡的事情
而你，是我所喜歡的 重要的
我的感覺告訴我

那是值得的。

這個時候

我想你了

你也在想我嗎？

懶惰想標題

骨牌效應
沒停止過的壓力轟炸
生病 趕功課 趕報告 趕上課
是怎麼樣？
體力都被耗盡了
雖然如此，但心中還是一直在牽掛著某些事

無論有多忙碌，多疲憊
心中還是有一絲絲的想念
有等待解開的心結

習慣了手機信息的震動
突然之間，安靜了下來
心裡又開始亂想一通了
我不是在埋怨
我只是覺得我有時候太過於敏感罷了

習慣了有人陪伴
現在卻討厭了寂寞的冷嘲笑
一個人坐在椅子，面對著無法解決的功課
心卻，想著另一件事情。

就是不能專心一點，幹。

我期待我等待

不想多說
我雖然累了，但也必須振作起來

我期待你會看見這一篇
我期待有一天我們像從前一樣
我期待我們能有說有笑，彼此離不開彼此
我期待我能有機會給你一個緊緊地擁抱
努力的告訴你，你對我有多重要

告訴你
我就是憑著這一些期待來度過這三個禮拜
我就是靠著這些信念和希望來撐過去

我很開心你今天的關心
很開心很溫暖
謝謝你。

這是懲罰

這是懲罰
上天給我的懲罰
我生病了
我將手機鎖進了抽屜
不讓我看見
我看見只會更難過
午餐，沒有食慾
還是等吃晚餐

一封沒有回答的簡訊就足以搞垮我
原來我是那麼脆弱的
很脆弱很懦弱
我沒有心情去上課
只想呆在宿舍繼續頹廢

我不能再這樣下去
想改變，卻無從下手
想改變，但沒有動力
我在搞什麼？！
我很想很想知道我正在改變
我很想很想！
我必須振作起來！
我害怕時間一久感情變淡
突然之間什麼都沒有了
我會很想死

我必須習慣這種日子
必須！必須！
傷風鼻塞很辛苦頭很痛
我很想撐下去改變
我可以為了你去改變自己
做一個不一樣的自己
愛情可以讓人一夜長大
經過昨夜
我希望我真的能夠有所成長
去克服接下來的日子

我要改變！

你罵得很對

狠狠的罵醒了我

這一篇是寫給自己看得

勉勵自己 時時刻刻提醒自己 

不能再錯下去了

我承認

我錯了，錯得太離譜了

辯論對你很重要，

然而在比賽自然而然會更在意

我應該一早就察覺到

不該讓你煩惱太多

我很小孩

你罵得很對

是我沒有體諒到你

我真的不夠成熟

在處理感情事情上很糟糕

我必須要改，一定要改變

我不能失去太多我現在擁有的

再來

我不應該擺臉色給你壓力

這是幼稚的行為

真的很豆機很女人

不能再這樣下去了

我要改變，要改變！

好的，曾諾自己

以後任何的練習我會積極參與

要合群，要努力發表意見

盡一個陪練員的身份，直到比完賽為止

不要搞獨特

不要不開心，要提醒自己要體諒你

因為我喜歡你

記得記得！

另外

直到比賽結束之前

我都不會去煩你信息你

看來我的手機會很安靜

可是不用緊，我以前也是這樣過的

我必須放你在前面

先想起你在想自己

以大局為重

什麼不開心的事也不要表露出來

不要影響你的情緒

反省了這麼多

真的發覺我錯的好厲害

我幼稚，小孩，不成熟，不會包容，煩人，嫉妒心強。

我要改以上的缺點

讓我們能夠長遠的走下去

是的，我太自以為是。

其實我沒有忘記我們一個月後的約定

我一直都記得，我沒有說謊，我真的把這一段當真的來看的

或許我的佔有欲太強了，影響了你

我真的沒有忘記，我時常望著日曆倒豎著時間的到來。

讓你壓力抱歉了

答應自己

要當和你之前不一樣的男人

我再也不會去傷害你，也不讓別人傷害你

我只希望你能給我多一次機會

一次追求你的機會

請你放大雙眼看著我為你的改變

想想，我從來沒那麼正面過。

謝謝你罵醒了我

謝謝，謝謝。

你罵了我我心裡比較好受

因為我知道你的問題是什麼

我了解到自己錯得有多離譜普

真的很謝謝你。

謝謝你沒有將最難聽的那兩個字說出來

我知道你不習慣聽謝謝

我就是要講。

我還要說對不起

對不起傷害了你我

我把以前負氣的帖子都收了起來

我想有一個新的部落格

重新讓我做回新的自己

我要改變！