我寧願這樣 我犯賤

原來自以為在別人佔上了一角
到最後才發現自己沒那麼重要
空虛，寂寞，獨孤，徬徨
出現了

怎麼有種被利用的感覺
是
我的存在就是被利用啊
朋友間不是都在互相利用嗎
就連情人也是啊
這怪得了誰
心甘情願，自以為是
愚蠢的很，可笑可笑

我把自己漸漸的關了起來
把自己封閉
不讓別人知道我在想什麼
因為人始終不能保守秘密
我避開
我試著習慣孤獨
是故意的
我不會讓自己再以為自己有多重要了
這很傷人，會難過



至於我不參加比賽的原因
我心裡有數
我知道我在逃避些什麼
兩個
一尷尬
二難過

電話響起
有那麼一剎那覺得我被需要
覺得並沒有忘記我
快樂的念頭一閃而過
原來

又是一宗利用的交易
呼之則來
揮之則去

我開心不起來
我的愛已被揮霍的七七八八
被不斷的磨蝕了
我沒有情緒

抱歉我的拒絕
即使你不了解我

我狠心，傷心，多心，用心，痛心

誰明白


沒有人了解我
很自然的我也不需要人了解我
即使我多渴望被了解…

我學會了
舊情人找你
根本就不是念念不忘你的溫柔諒解
而是一宗充滿利益關係的魔鬼交易
試著利用殘餘的溫柔來作為籌碼
多邪惡


當我把一切都複製了
複製了你的想法
複製了你的語氣
複製了我的記憶
讓彼此更靠近一些

但
回頭才發現
我有多麼的傻
你變渺小了，不再靠近了

那我的複製，有什麼意義
難道只是個愛過你的訊號嗎
怎麼樣刪除呢

是我的靠近讓你突然害怕退縮嗎？
或許那一天晚上我沒問的話
我繼續糾結在我的痛苦難過中
你繼續你的忙碌日子
但起碼
關係還是一樣
我寧願這樣
我犯賤

我在逃避什麼

想些什麼呢

心中不斷的徘徊，忐忑，想念

曾經何時
的的確確感受過你的在乎
被你緊張
但，只有那麼的一丁點而已
現在也只能蓋著被單
在心中不斷的懷念溫習

僅僅，也只能這樣而已


尋找了許久
終於發現了我在你心中的位置
是那麼渺小的

我問過
是我把感情看得太重
還是其實你不那麼在乎

你沒回答
默認？

我深深知道什麼是情漸淡逝
分開或一起的原因
就只是  愛與不愛罷了

是我不相信愛已逝去
還是我欺騙不了自己

欺騙自己好累
守著我自以為的承諾，好累

兩端的橡皮筋
我拉的好緊
而你卻放手不再拉了
結果受傷了
卻不以為然
以為這就是愛的證據


我在逃避什麼
逃到寧願被許多人責罵
也不願面對
是，我害怕
害怕眾人面前你的假裝
我害怕去看你的表演
我害怕在眾人中遇見你
你過得很好，不應該被我打擾
尤其看見你過得很開心，心中不是滋味
我明白了
是因為我了解我並不能讓你快樂
而沒有我，你還是好好的
缺我一個不缺
你過你的生活
逛街，工作，約朋友，比賽
我算得了什麼
是我自己傻乎乎的在意自己的自以為

會消失的很徹底

是，我說的。
這只是真的嗎
我想單獨見一見你
卸下你的偽裝，誠實面對
卻又害怕遇見你，傷害

我真的不算是什麼東西
我對不起你
打擾了你的生活，煩了你
讓你得像小孩一樣照顧我，你說的。
我還真的相信，呵呵

失眠的惡習

我染上失眠的惡習
夜裡的空氣好冷清
裝著慢慢的記憶
不斷不斷的
重播着

記憶，記憶
因為只有那麼一點點
所以我把它們牢牢的抓緊

當作偶爾拿來溫習的課本
溫習我愛過的痕跡

是習慣，還是愛
我已習慣了每一天一句晚安
我以為這會讓你感動
我以為我的堅持有希望
我以為
我會不會在自以為了呢
每天都猜測你的想法
把自己搞的很不堪很難過
這是自找的，犯賤

我知道我已翻到故事書的結局了
卻還留戀著故事的美好開始

可笑可笑

偶爾想一想
心會揪在一起，一下下
提醒著我我還愛著你

這又如何？

對不起，給你

酒，就是要大口大口喝
把自己灌醉，醉得一塌糊塗
把自己麻醉知覺，麻痺感覺
醉真的好苦好苦
苦澀澀的難以嚥下去
可是，再苦，也苦不過心中的苦

我再次做錯了
我很不負責任的溜掉了
我很清楚自己的能耐
我無法再與你同台
無法在眾人面前遇見你
我無法去辯這樣的立場
我自私了
自私得讓別人為我善後

我並不是故意的對不起
對不起不能改變問題
只能讓我心裡好過一些而已

我不是個好人
難怪你不會愛上我
我自私得很離譜
我是爛人
我知道你們會很討厭我責怪我
討厭吧
責罵我吧
我已沒有什麼可以輸了
因為我連自己的感情都輸掉了，沒了
我說過我會消失的很徹底
是假的
誰會願意消失在自己喜歡的人面前
這只是一時的瀟灑
對不起
如果對不起能挽回的話，我不介意說
對不起究竟能挽回什麼
我不懂
失去的就是失去了
當我想負責任卻沒有機會了
這是我的遺憾我的傷口
我沒有面子面對你和你們
我太錯了
曾經何時我愛上哭
哭能發洩心中的不滿
每哭一次傷口就深一次
哭完了也得自己偷偷好起來
這算什麼
不算什麼

我在你心中已經不是那麼一回事了
我知道的
很清楚的知道這事實的真相
如果你愛我，就不會讓我在夜裡一個人寂寞
如果你愛我，就不會不回我讓我繼續的當傻子
如果你愛我，就不會讓我等待
如果我不愛你
我會不理你，也許會快樂一些

對不起，給你
對不起，給你們
對不起，給自己

第二天

心裡滿滿的自責

因為我無法，不想，不願去怪任何人

就只好把責任都扛了吧

是我做得不夠好

我知道的

也後悔了…

你在我心中真的很好

別人無法和你比較

你的好，是一種感覺

並不是說上幾個優點的好

很棒

很特別

很勇敢

其實說再多也無補於事了

或則說你或許不在意了

那這些話我該說給誰聽呢

我給的叮嚀

我很清楚知道你是聽不進的

或許你受的傷害太多了  抱歉

我們相遇的時間點不對了

早一些遇見你也許會不一樣

我像個小孩

喜歡在身邊繞啊繞念啊念

有的沒得，讓人喘不過氣

我知道的

我曉得我粘人很煩人

所以你才會那麼討厭我吧

所以感覺才對不上吧

我知道這是我和你愛情的句點

其實在相處後我早已知道我們性格有出入

只是我相信愛情的力量

是我高估了相愛的力量

還是低估了你的倔強

我努力的配合演出

帶上假面具在眾人前裝傻

我只是不願接受罷了

祝你 健健康康，開開心心。

你的倔強無人能比
你的城堡永遠都拒人之外
你的任性讓我又愛又恨

二月二十五號早晨
五個月二十一天
我終於等到了
一個我早已預料的答案，嗎？
我很傷心
傷心不是因為我知道你不愛我
傷心不是因為不能和你在一起
而是
你告訴我你是個不好的女孩
不值得被愛，不值得相愛

你錯了

事實並不是這樣的
你值得被愛，值得被珍惜

“
你好嗎？

前方的路我知道不好走
但我會一步步邁進
我能等
我會等

因為，值得。
”

我的電腦桌面貼著這段文字
提醒著我要堅強的堅持許下的承諾
因為，值得。

真的值得
不是殘破的女孩
這不是你的做不是你該承受的
你擁有別人沒有的堅強
跌倒中一步步走過來
面對你我真的很渺小

我很肯定
你是個好女孩
很好  很好
好到讓我值得去憐惜
值得我等待
值得我付出

現在說什麼都不重要了，太遲了


我想對你說聲對不起
對不起
對不起我沒有盡全力去保護你
對不起我眼睜睜看著你在受苦
我恨我自己那麼沒有用
我怪自己不能讓你有個舒服的肩膀
我不斷的責怪自己
把自己變得很渺小  很渺小

我就是沒用的男人
男人，你只稱呼我這樣一次而已

對不起我讓你覺得我想是個需要你照顧的小孩
對不起我在你眼裡男人的標準也稱不上
對不起我不能早一些在你生命裡出現
對不起並不可恥
是一種願意承擔的行為
是因為我願意承擔你身邊另一半的責任
我真的很願意

五個月了
單獨吃了一個早餐，一個晚餐
一碗熱騰騰的粥
一碗特大碗的番街醬意大利面

我永遠記得那味道，很棒
我永遠記得雞絲粥加蛋長什麼樣子
我永遠記得你濕淋淋的頭髮的香味
我永遠記得你在我手臂咬的牙印
我永遠記得我抱著你的夜晚
我永遠記得第一次爭執你那可怕的眼神
我永遠記得電梯裡的那一吻
我永遠記得俄羅斯方塊遊戲
我永遠記得你被鬼電影嚇著了信息我的時候
我永遠記得晚安前的電話纏綿
我永遠記得你狠狠罵我陰魂不散然後向我道歉
我永遠記得我第一次為女生做的卡片
我永遠記得全辯時多麼煎熬的日子
我永遠記得你因為我的幼稚而討厭我
我永遠記得我為你淋雨打包的晚餐

我記得好多事情
那是我漂亮的記憶，漂亮的傷口



為了你
我不知覺學打了繁體字
我不知不覺學會了任性
我不知不覺學會了你的一言一語
我不知不覺的變得喜歡喝酒胡鬧
我不知佈局習慣了熬夜
我為了錢而欺騙我的親人
我徹夜難眠掉眼淚
也學會自己抹掉留下的淚痕
我也學會了哭



我真的很想陪你熬過這一段
在你身邊無條件陪著你
可惜不是我

我不知道我還能不能放下，能不能忘記
忘記不是那麼容易
感情不是玩具不是娛樂節目
我是很認真在經營的

我曾許下承諾
會一直陪著你，無論什麼時候
是真的
我不想違背我的承諾我的諾言
我許下了，就一定得完成諾言
我愛上了，就一定得認真談戀愛

感情不是兒戲
不是區區幾個字可以結束的
不是死產爛打
不是賴死不走
是一種責任，對自己的感情負責任
陪伴身邊的人不是過客，不是流星一閃而過
他曾經和你靠近的呼吸過
彼此熟悉過彼此的性格
你要負責任！
這我一直很堅持

是我眼睜睜看見這段感情變質
我想改變卻無能為力
我是親手把它扭曲的
我沒盡我全力去愛護它
我真的好後悔
對不起

這是最後一次了
你害怕人煩你，我就得乖乖的遵守
我已經退到無路可退了
是，我愛的很卑微
沒什麼不好
只是比較苦而已
我把你放在第一位
天秤座就是如此
只會在乎別人的感受，自己傷得傷痕累累
你是仙人掌，為了努力擁抱你
讓自己更痛苦

我想問個老土的問題

你愛過我嗎？

你曾經讓我感覺我被你重視，被你在乎
這是騙不了人的
那種感覺很溫暖很開心
請告訴我答案好嗎？
讓我知道
其實我的付出並不是白費的
我的初戀並不是我一人分飾兩角的戀愛
我和你，曾經有一瞬間是相愛的
好嗎


我願意用我的幸運
來換取你未來美好的人生
我很幸運，能夠遇見你，曾經擁有有你
已經夠了
只希望上天能幫你編排個美好的旅程
你能好好的享受被愛與愛
身體健康，開開心心

在我精疲力盡之前
我還會愛著你，愛護你，陪著你

如果你真的有需要
可以找我
請讓我繼續的愛護著你
就算是朋友的愛我也願意
好嗎

真的最後一次了

可以回一回我嗎
道別的話可以說給我聽嗎
畫上一漂亮的句號
我最後的一個要求而已
就當作是我求求你



祝你
健健康康，開開心心。

再見

最糟糕的心情
從別人口中聽見關於你的消息
卻不是你告訴我的

這是什麼感覺
不懂

……，是因為……

不放棄
是因為還存有希望

不擅自下決定
是因為我尊重你的選擇

不打擾
是因為這是我的溫柔

會想念
是因為心裡住了你一個人

不埋怨
是因為這是我不改變的決定

關心你
是因為我真的在乎在意你

不多說
是因為我沒說的你都會明白

就算死 也要死一次

聽說，才知道原來你電話被偷了
多諷刺
我現在才知道
一人分飾兩角…

今晚的心情真好啊
奧運金牌沒了
信息沒回了
原來我自言自語了

曾經的自以為
自以為是個讓你停泊的靠岸
自以為會感動
自以為愛可以很偉大
自以為感覺不會欺騙我
自以為我並不是一個人
自以為很多  很多

我很難過
現在終於輪到我說了

我做錯了嗎？
我寫疑問句
可能因為某種程度
我不覺得我錯了
本來就沒有對錯之分

原來除了愛與不愛
還有我愛你，你不愛我……
同時並行運轉著

平行的線曾經交集了
然後慢慢遠了
但我不服

但又如何


違抗不了
這是命中註定嗎
我不管就是了

就算死
也要死一次
永遠銘心刻苦

飛蛾撲火
大概就是這個意思吧？

多希望你能突然想起這裡

看看我心裡的角落

是怎麼樣的心情

我不相信絕對

本來就沒有所謂的絕對

所謂的絕對都是拿來欺騙人類的

天氣沒有絕對的晴朗

偶爾一場毛毛細雨破壞美好的天氣

也沒有絕對的“對你很好”

偶爾還是會在你落寞的時候冷眼看待

摧毀你所相信的絕對對你好

是我把世界看得很邪惡

還是這世界本來就是如此

無論是哪一個結論

終究還是無法去習慣去適應

即使我知道那是事實的真相

櫃子裡還藏著兩罐啤酒

似乎等待著我麻醉自己放縱自己

還就沒有放縱了

我顧慮的太多了

找的假藉口太多了

音樂在耳邊唱著

開著文字記載的角落

手指在鍵盤上滴滴答答打着

這是我想你的徵兆

IMY :) 

我親愛的部落格

我親愛的部落格
只有你聽我的訴苦而已
耐心地陪伴我的愛情故事

快樂的
傷心的
落寞的
道歉的

都仔細的記錄著一切

除了這裡
我找不到別的地方能讓我放心的訴苦

我是這的作者
也是這的唯一讀者
自己寫自己看

至於她

我不知道她會否記得這裡
這裡曾記載著我最漂亮的愛情
最漂亮的結痂

我不想故意提醒她
如果在意
如果在乎
他會看見

看見我的堅定
我的勇氣
我的鼓勵
我的傷心
我的心情

新學期會很難
有沒有把握是未知數
我不知道我會怎麼樣
或許會
繼續渾渾噩噩
繼續墮落
繼續傷心難過……………………





堅持是什麼
勵志故事告訴我們要不放棄堅持下起
故事的結局一定告訴我們是好的
然後不斷吹鼓我們要堅持的精神

真的是這樣嗎？
堅持，我做了
做地很用心，很用力
結果？


或則勵志故事在某時候
也應該鼓吹放棄
有些事情結果的因數根本不在於你堅持與否
付出與否都不會改變結局
到底什麼是對的呢

而我又該聽誰的
兩把聲音讓我不知所措
我不知道  真的不知道



想念是個鬼東西
它能讓人會心一笑
也能讓人滑下淚水