我並不習慣……

習慣了自己對話
自問自答的對角戲

再次回到以前的寂寞
很安靜，沒有人陪

習慣是很可怕的東西
它會讓人習慣痛苦的事情
然後慢慢的麻木，沒有知覺

也可以讓人習慣開心日子
滿滿的上癮，習慣
到最後無法抽離

好習慣，壞習慣。

都得去習慣
誰叫我們是現實的人類
沒有選擇

看見別人身上發著光芒
很羨慕……

椅子上堆滿了課本
等待被閱讀
未完成的功課存檔在電腦
等待被完成
困擾已久的結
等待被解開
明天早上八點半的課
等待本人去上
手機黑屏幕的顯示
等待被回复

好多好多等待
等待別人等待自己去完成
好累。

每天都幾乎三四點睡
早上八點得爬起床
幹嘛搞到自己那麼累
我不曉得

走肉行屍

無條件為你

無條件為你- 梁靜茹 

愛你等於擁有一片天空　任何風吹草動

都有你存在其中　自然而然的輕鬆

一路到夏天的尾聲　無所謂到過於激動

我們有笑容　我們曾心動　不再是無動於衷

無條件為你不顧明天的安穩

為你變堅強相信你的眼神

不敢想不敢問　有一天壞的可能

無條件為你放棄單獨的旅程

為你堅強就不怕犧牲

我的靈魂　如此沸騰　為我愛的人

喜歡複雜還是習慣單純　我願盡力完成

你在我心中幾分　難以形容的責任

愛一個人付出才會完整

無條件　越愛就越深　永遠不分　

最近愛上這首歌，很好聽。

不妨去聽聽……

我不知道如何去愛一個人

愛的浪漫我不會

搞驚喜也不會

我只是知道，愛就是在乎。

在乎她的喜怒哀樂

在乎她身邊的一切

在乎她的一舉一動

有需要時可以第一時間陪伴她

為她解決煩惱

傷心時借個耳朵給她

與她分享我的心情

不計回報無條件的付出

無論“冷淡”多少次的打擊我

眼淚流了多少次

我還是會繼續的在乎……

因為，

你值得我為你這麼做……

0442am

徹夜難眠
又回到熟悉的鍵盤

這一陣子都熬夜
熬夜的原因是睡不著

同班同學都問我怎麼回事
翹課翹到翻
功課沒有做
上課打瞌睡
我笑笑說沒事

我不是一百分的人
有太多的缺點
我不是個有義氣的朋友
我不是上課不打瞌睡的學生
我不是個常回家看父母的孩子
我也不是個百分百的另一半

我的不完美，讓我自卑
我有嘗試去改變
到頭來苦的卻是自己

想做個完美的人太難，也很累
所以有時候懶惰一下
但，這懶惰需要付出代價
代價就是無法成為完美的人
代價就是會失去一些因為不完美而失去的東西

我有試過告訴自己
把事情看得輕一點，對別人，自己都好
我反問自己，如何看得輕一些？
我答不了。至少，我不能。
我也知道很多事情是我想太多
我是個三思的人
很多事情都必須考慮清楚才做決定
買快熟面也要選三挑四的人
往往這種想，讓我陷入迷思，猶豫不決
也是這種想太多
讓我沾上不必要的自尋煩惱

看得太重，是真的錯的嗎？
愛情，是我的第一次
也是我嚮往的事情
我曾說過，
我要轟轟烈烈的第一次愛情
愛的很浪漫，愛的很精彩，愛的死去活來
所以我很用力去愛
很用力……

晚上我的朋友打給我
他問我最近發生了什麼事情
我苦笑說沒事，還不是一般的感情問題
他笑我把感情事看太重
我心裡笑他根本就不懂
或許，我沒有資格笑他吧
他和他女友快兩年了，甜甜蜜蜜
我心裡笑他說，
你當然說的容易，因為你正在穩定戀愛中！
角度不同，看的事也不同
局外人永遠不明白局內人的心情
就好像一年前他打給我訴苦，告訴我他們吵架幾乎鬧分手
我何嘗也不是輕鬆的告訴他，沒事的，看輕點。
看輕點。多可笑。
掛了電話。
面子書有人找我，我還以為你回复我了……
是我的學長兼兄弟找我，問我同樣的問題。
他勸我有什麼事情要說出來
我也是笑笑說沒事，心裡卻是一樣想。
旁人永遠不能了解我的感受，除了你。
我相信你能了解我的心情。
話雖說如此，
但我心中還是很感謝他們的，包括我的同學
最近他們都很關心我，雖然在他們的圈中我不算重要
我心存感謝。

路，還是得走
課，還是得上
時間，還是一樣過
我知道不放下，會走得很辛苦
但是因為我的堅持，我告訴自己只是辛苦一些而已
再辛苦我也要撐過去
過程有多苦我不怨天不怨地不怨別人不怨你
我相信有一天能夠讓你愛上我，而不是一點的喜歡


COPY我寫為你寫的名言：
路，再難走，也要走
即使是絕路，也要堅信自己走下去

晚安你。

今晚夜空很美

心情很好

一句貼心的晚安，已經很滿足了。

晚安世界，晚安你 :) 

給特別的你

我愛你
這是個很爛的開場白，卻是事實。

從2月25日開始
我就漸漸的從喜歡到愛上你
沒有停止過我的愛
如今我沒有選擇愛或不愛你
只有更愛你

你的任性，我要
你的脾氣，我接受
你的個性，我了解

雖然你並不完美
但在我心中，你是個完美的女孩
你的過去造就了你的個性，我並不介意
當你任性要求一定要吃到雞絲花生粥
我義無反顧立刻跑出去買
室友約我放他們飛機
走遍美食中心的粥檔並要求他們特別煮雞絲花生粥
雖然有些尷尬，他們一定想這年輕人怎麼那麼挑剔啊？
我不管了，那是你指明一定要吃雞絲花生粥，不然生病也不進食。
這怎麼行呢，所以我告訴自己無論如何也一定要買到。
這就是我為而你的傻，傻的值得。
當我說：如果你不要吃就倒了吧
你說：怎麼好意思呢……
我心裡很感動，證明了我的不要臉是值得的。
回去的路上，天空下起毛毛雨
我沾沾自喜的說：臉上天也被感動了呵呵
的確如此，如果愛情沒能讓一個人作出平時不會做的事，這愛情也太遜了。
這是我為你做的瘋狂，浪漫的事。
我會記得的。

還記得有一次我向你拿回我的東西
你在電話中的語氣不怎麼好
在掛電話的那一霎那，說實在的有些生氣
冷靜了下來問：我做錯了什麼
你說：抱歉，我又任性了
我的氣也頓時消了，不生氣了
女孩子嘛，總要有些任性才可愛
任性也沒什麼不好。
說實在的，從一開始，我從來沒生氣你超過十分鐘
有試過當下信誓旦旦不信息你一天
轉過頭還是忍不住拿起手機信息你
你，徹底的贏了我。

你託我朋友載你去醫院的那一晚
也是我沉不住氣的那一晚
你信息我：你生氣我啊？
我回：不是，我只是想冷靜罷了
我那時候坐在樓梯口，眼淚在眼眶中翻滾
當收到你的信息，我很感動
很感動你那麼在乎我，你的心意，我感受到了。
回想起來，我真的太不應該暴走
在你肚子痛的時候還要照顧我這個小孩
真的很抱歉。
當阿彭call我問我有沒有德士的號碼時
我慌張了，我擔心你了
是不是你肚子的痛嚴重了，擔心你是否成撐的料
而我有車的時候正在熟睡當中
我又不好意思去叫醒他向他借車
但是一想起你的痛，我也只好硬著頭皮要他醒來向他借車用
結果他還是看在我平時對他不錯的份上借了我，欠他一個人情了。

我知道我不成熟
在處理我們之間的事很不成熟
那一晚你在信息中你罵得很對，我不是男人，不懂得體諒你
是我的錯，我承認。
我告訴自己，不該讓你承擔那麼多壓力
有什麼難過的事情自己咽下就好
而我自己也不該那麼孩子氣，鬧脾氣
我一直都希望當個能夠讓你依靠的另一半
在你傷心事為你擦淚，陪你笑陪你瘋
我正在朝這個方向邁進，你要等我哦。

我問我自己我有多愛你
很愛，很愛。
我可以為你做任何事情
你比賽我為你做卡片鼓勵你
雖然做得很粗燥，卻是慢慢的心意
你吵著要吃cheese wedge 的時候我靜悄悄的為你打包了
誰知道到最後你還是自己去買一份自己吃了，我也讓給別人吃了。
你渴了我隨時隨地為你準備水
你飆冷汗我怕會房間為你那紙巾
更好笑的是，我早上六點去文東早市逛看看有沒有吃的
因為我擔心大家會因為趕巴士沒法吃午餐
而你一旦沒吃正餐吃藥就會肚子痛
我也靜悄悄買了蛋糕以防萬一在巴士能給你吃
誰知道……
擔心你會有什麼事，靜靜呆在課室外
我所做的或許微不足道，不能讓你感動
但我能說的是，這些絕對是我從來沒做過的事
為我心愛的人做這些事，你是第一個。
我不曉得我所做的事能感動到你多少
起碼我自己被我自己感動了。
我不敢說我做足了，我還可以做得更好更好。
我希望你能耐心的看看
我不想失去你
我非常非常的喜歡你，愛你
我希望我們能手牽手走下去
有什麼問題我們一同解決
有什麼事我們一起分享
開心的傷心的有趣的
我會一直陪在你的身邊
無論你需不需要我的時候
我真的很想很想和你一起
好嗎？

喜歡你，愛你。

今晚一個人獨自到UG橋吹風等你
原本複雜的心情
被冷風吹了吹變得好了

我想起我們倆在那兒肩並肩坐在一起
嘻嘻哈哈地聊天
嘴角不知覺上揚

我坐了一個小時
吹了一個小時
冷靜了一個小時
我發現，
原來記憶中還是有美好的事情的
有些美好回憶是儲藏在名叫我和你的櫃子裡
我很開心，也很窩心

你說你不愛我，只是有點喜歡我
當下很難過
往好的去想，何嘗不是好事
起碼你還有喜歡我
你沒有討厭我

我時常埋怨你沒給我時間
其實是我沒有主動約過你
其實還是我的問題
抱歉

我學佛的室友告訴我
順其自然
可刻意去改變強求並不正確
我想了想
這，何嘗不是對的
既然問題無法解決
何不嘗試去淡化它，模糊它

就讓我們的感情很自然的生長
我不想給予你太多的壓力
你有的事情要忙要煩
等你想解決了再解決吧
我都願意等。

回憶的湧現一幕幕

回憶一幕幕湧現

不堪的

甜蜜的 

撕心裂肺的

開心的

沉默的

阻止不了

它告訴我回不去了

我好享受那一個星期

好愛 好愛

我問自己

有可能讓那感覺重現嗎

抱歉我答不了

當連自己都無法肯定時

我在幹什麼

我想讓我們距離再度拉近

我想在你哭泣的時候允許我靜靜陪你為你擦淚

我想晚上抱著你入睡聞你的發香

我想你告訴我我對你是什麼

我想你陪我吃一餐

我想牽起你的小手然後稱讚我的手很好牽

我想抱著你的時候酸你肥然後被你大咬一口

我想你叫我傻瓜笨蛋

我想了解你的心在想什麼在開始什麼煩什麼

我想，我想……

這一切都是我想的事情

卻，沒有勇氣去要求

因為在之前我怕我沒資格去要求

畢竟還沒確定下來

所以對我來說

你給我的東西都是你對我額外的好

我一直在珍惜

或許是我的問題

是我一直都很被動

我知道的

我會試著改變

為了自己為了我們這一段

我真的真的很喜歡你

不能沒有你

我不知道你在台灣的時候

我們是否還是在一起

我害怕 我擔心

最後

你的每個動作

每個情緒都影響著我

這是我的第一次

我要完美的第一次

我不願失去你

真的不願

你，對我很重要。

....................

這幾天

我一直在思考為自己找個定位

究竟在學業和辯論之中

我的平衡點是什麼

究竟在愛情裡我是怎麼樣的角色

是否真的有能力和足夠的成熟

去對待任何事物

在這三個東西中

我如何去找個平衡點

辯論，我有興趣卻不願花時間

學業，背負著不能再錯的壓力努力的唸書

愛情，我最陌生也是我必須抓緊的

我不知道為什麼

每次寫部落格，心情總是down的

可能在解讀自己內心時

總是很多負面的情緒和心態

我並不樂觀

很多事我都習慣做最壞的打算

偶爾的成功我都列為幸運而已

心情不好時

我可以一個人靜靜不出聲

一個人去逛街

以前我總是一個人去看戲

搭巴士帶耳機穿個拖鞋去看戲

看愛情戲，動作片，喜劇

朋友都笑我太孤單太寂寞

那又怎麼樣？

一個人自由自在

我很享受很愛

有時候卻無奈，很討厭

中學時嫉妒別人有另一半

常常和朋友開玩笑猜測多久後會分手

很白痴 很幼稚

現在才知道兩人在一起並不容易

很多東西需要磨合

難免有爭執

老套的說句：天時地利人和

若不是那一晚

若不是我約你去吃粥

若不是我送你回家

若不是你讓我陪你

種種的巧合造就了你我

還記得馬六甲集訓打比賽時

我主辯你二辯

打完後對方問我們是不是……情侶？

（不曉得是情侶還是姐弟，還是兄妹@@）

我也不知道為什麼我就記得這些

我還記得那一場你因為打賭而打得很“溫柔”

晚上本來想陪你酗酒（這健康嗎？）

我不知道，我答應了就應該陪你

在最後還是被別人拉走了

人生很多巧遇

但巧遇只是開了個頭給我們

接下來的路

不能一直靠著幸運的巧遇

靠的，必須是自己的耕耘

使它更堅固更完美。

男孩 女孩

習慣性睡覺前打開部落格

把電腦放在床頭

趴著身子打字

打些什麼，毫無頭緒

有一天，

男孩喜歡上女孩

男孩很用力去愛

很用力去了解女孩在想什麼

很用力為女孩付出

很用力不讓別人發現

很用力地在乎女孩一切

男孩知道

愛情裡不能以支出來衡量收入

雖不公，但事實

但男孩一直相信

總有一天會有得到收穫

旁人卻有不同的詮釋

男孩都不去理會

他相信他所做的一切

都是為彼此的感情線在點綴

一點一滴的，讓它變得更美更好看

男孩相信

終有一天會發現

他不是在獨自玩蹺蹺板

而是對面有女孩帶著微笑的陪伴

一起玩蹺蹺板。

隨筆一寫

你傷心難過
我會難受想陪著你

你開心蹦蹦亂跳
我的心會微笑真的很可愛

有時候
我並不忍心看你一個人獨自難受
原諒我

每天都在想念你
起床，上課，午餐，下課

當朋友問起我發生什麼事
我隨便說：生病了
的確如此

習慣睡覺前寫一些文字
不然會不自在
這可能是一種病態
也可能是一種變態。

還是那句
別再哭了
允許有難過落淚的時候
哭完了就該收拾心情
不讓情緒影響太久
結束了，累了，應該可以好好休息了。
晚安，我對自己，對你說。

愛與恨辯論

終於結束了
終於

為了這個比賽
大家付出了許多
辯手，領隊，教練
三個月半的不間斷練習，集訓，打比賽
今天輸了，很難過
但並不代表三個月的付出是白費的
起碼現在我能說長達兩分鐘半的稿
是個奇蹟
還記得當時我抗拒進辯論社的原因是
因為我一向都很怕在大眾前說話
所以我都很怕presentation
而辯論偏偏就是要這樣
慢慢的被訓練
思維，邏輯，語氣，膽量
也有在進步
我喜歡辯論的一點
是因為它是個邏輯思維的遊戲
如何設計一套有邏輯的論證
然後如何用文字將邏輯清楚表達出來
我喜歡邏輯的遊戲
所以我喜歡辯論
應該是說享受辯論的籌備
我喜歡設計架構，討論架構
這次當二線隊很享受也是這個原因。

好了，自己的說完了
該輪到說你了
其實安慰的話我不大會說
來來去去都是別難過盡力就好
最重要還是用什麼角度去看
就……如果你需要到人聽你說話，可以找我
如果能在這個時候給你一個大大的擁抱，你說那有多好
你就別難過了。
有什麼是可以找我。

加油再加油！

今晚好像沒什麼話想說的
好吧，
就寫寫為你加油的話吧。

為了這個比賽
大家都犧牲了許多時間和精神
也付出了許多多
對你而言，這比賽絕對很重要。
其實你辯論的思路都清晰
有很多邏輯上的問題你都理解
吸收架構又快
如果說你沒有看辯論帶，我真的不會相信。哈
我都常拿你和肥繽當作學習對象。
雖然他們都說你辯論的時候像潑婦xD
其實我也覺得沒那麼嚴重
我覺得那是一種另類的氣勢吧
你還是有你的特色存在的。
別太擔心啦

籌備了將近幾個月
養兵千日，用兵一時
是時候好好大幹一場了！
其實偶爾的mistake不算什麼啦
每次當你覺得自己打的很差的時候
你就會變得在場上話不多，比完賽了也會悶悶不樂。
從錯誤中學習，吸取教訓
比一個人沮喪遠遠來的好。
哎喲，離體了
回來回來。
比賽的前一晚好好的休息
上場前不要緊張
好好的打這一場！我會在下面支持着你的！
加油加油！^^

三點鐘

一整天
最期待的時刻
就是在凌晨與鍵盤述說心情
好的不好的，開心不開心的
都一一記錄下來

一個人的時候特別愛胡思亂想
想自己 想你 想比賽后 想以後 想現況
今天我突發奇想很想問你
你是不是還是討厭著我
而我這樣問也不是沒有根據的。
我在想
即使你回答是，你討厭我
而我會怎麼樣呢
而我還是會繼續地關心你在乎你
我發現
即使你回答是與否，我還是會繼續走下去
繼續地付出 付出
直到讓你感動，讓你對我改觀
我們還能像以前一樣
信息到即使睡著了也會醒來回复對方
能有說有笑地聊天
我堅信這個說法，這個結果

除了這一些
我還想了很多東西
我有一股衝動想寫一篇關於你對我說過的話
寫地滿滿的一篇
我害怕有一天我會忘記你對我說過的話
我也害怕這些話再也沒機會聽到
想一次性用文字好好記錄下來
看看吧
那一天我的心情來了，就會寫得。

如果說愛情裡
有時候必要說一些善意的謊言
我不信。
我覺得坦誠很重要
無時無刻讓對方知道你在想什麼
讓對方知道她在你心中是什麼樣子
起碼我是這樣子的
你是我部落格的唯一讀者
也就是說大部分都是些給你看的
或許有時候你會因為我的一些想法你不認同
你提出來，修正我，或生氣我
我也覺得無所謂
因為我覺得，這是一種互相了解的舉動
你喜歡的，也是我內心的自己
這樣總比為了迎合對方的理想情人，
而把自己偽裝起來騙對方愛上你。
不要誤會，我不是說要你坦誠告訴我所有東西
我只是在提出我的看法和愛情裡我是怎麼樣的角色。
有一句話說的好
偽裝自己去討好對方，
結果喜歡的只是你偽裝出來的樣子
而不是真正的自己。

我不了解為什麼最近都對我冷淡
我猜了許多 也推測了許多
也沒有個所以然。
我擔心的不是對我的冷淡
而是我擔心這會變成你的習慣
而這種習慣會導致出感情變淡
這是我最不想看到的局面，真的。
我真的希望這是我的多慮
你還是在意我的
只不過現階段你想更專心籌備比賽
而我也不會多打擾你
只會在後面支持你，為你打氣。
我能做的，
也只是僅僅如此。晚安:)

又失眠了

儘管如此
我還是感到有所害怕
我是個害怕改變的人
那時候從拉曼換來新紀元
我害怕我多熟悉的讀書環境換掉
我害怕我會不習慣，一切從新再來
所以當時我很抗拒換學校。

而現在，
我再度害怕了
我怕我熟悉了的一個月生活
頓時打回原形 一切歸零
我想像不到我那時會有什麼反應

有些感覺
我害怕不去挽回的話，將會消逝
而失去了之後真的能夠追回嗎？
但我知道不能過於抓太緊
怕會反效果。

答應自己不再那麼負面。
來寫寫正面能量吧
今天算是有說有效吧，很開心
也許你都已經忘了
但再細膩的事，只要有關於你，我都會記在心頭。
還有看見你狀況不是很好
你真的要好好加油，白板上加油是寫給你看的
今天我真的不會難過
只是晚上信息時感覺上你好像心情不大好
也沒去特別問太多，怕你覺得我很煩 ><

和朋友聊起初戀這話題
朋友說初戀都是刻苦銘心
我想，絕對是吧
每一幕 每一句 每一個感覺
都深深烙在我的記憶中。
有人問我，
既然愛到那麼辛苦，為什麼不要狠心一次做個放棄決定
我毫不猶豫的回答他：
不，我不會放棄。我會堅持到底。

對於其它事我可能沒那麼堅持
因為那些都不是我所喜歡的事情
而你，是我所喜歡的 重要的
我的感覺告訴我

那是值得的。

這個時候

我想你了

你也在想我嗎？

懶惰想標題

骨牌效應
沒停止過的壓力轟炸
生病 趕功課 趕報告 趕上課
是怎麼樣？
體力都被耗盡了
雖然如此，但心中還是一直在牽掛著某些事

無論有多忙碌，多疲憊
心中還是有一絲絲的想念
有等待解開的心結

習慣了手機信息的震動
突然之間，安靜了下來
心裡又開始亂想一通了
我不是在埋怨
我只是覺得我有時候太過於敏感罷了

習慣了有人陪伴
現在卻討厭了寂寞的冷嘲笑
一個人坐在椅子，面對著無法解決的功課
心卻，想著另一件事情。

就是不能專心一點，幹。

我期待我等待

不想多說
我雖然累了，但也必須振作起來

我期待你會看見這一篇
我期待有一天我們像從前一樣
我期待我們能有說有笑，彼此離不開彼此
我期待我能有機會給你一個緊緊地擁抱
努力的告訴你，你對我有多重要

告訴你
我就是憑著這一些期待來度過這三個禮拜
我就是靠著這些信念和希望來撐過去

我很開心你今天的關心
很開心很溫暖
謝謝你。

這是懲罰

這是懲罰
上天給我的懲罰
我生病了
我將手機鎖進了抽屜
不讓我看見
我看見只會更難過
午餐，沒有食慾
還是等吃晚餐

一封沒有回答的簡訊就足以搞垮我
原來我是那麼脆弱的
很脆弱很懦弱
我沒有心情去上課
只想呆在宿舍繼續頹廢

我不能再這樣下去
想改變，卻無從下手
想改變，但沒有動力
我在搞什麼？！
我很想很想知道我正在改變
我很想很想！
我必須振作起來！
我害怕時間一久感情變淡
突然之間什麼都沒有了
我會很想死

我必須習慣這種日子
必須！必須！
傷風鼻塞很辛苦頭很痛
我很想撐下去改變
我可以為了你去改變自己
做一個不一樣的自己
愛情可以讓人一夜長大
經過昨夜
我希望我真的能夠有所成長
去克服接下來的日子

我要改變！

你罵得很對

狠狠的罵醒了我

這一篇是寫給自己看得

勉勵自己 時時刻刻提醒自己 

不能再錯下去了

我承認

我錯了，錯得太離譜了

辯論對你很重要，

然而在比賽自然而然會更在意

我應該一早就察覺到

不該讓你煩惱太多

我很小孩

你罵得很對

是我沒有體諒到你

我真的不夠成熟

在處理感情事情上很糟糕

我必須要改，一定要改變

我不能失去太多我現在擁有的

再來

我不應該擺臉色給你壓力

這是幼稚的行為

真的很豆機很女人

不能再這樣下去了

我要改變，要改變！

好的，曾諾自己

以後任何的練習我會積極參與

要合群，要努力發表意見

盡一個陪練員的身份，直到比完賽為止

不要搞獨特

不要不開心，要提醒自己要體諒你

因為我喜歡你

記得記得！

另外

直到比賽結束之前

我都不會去煩你信息你

看來我的手機會很安靜

可是不用緊，我以前也是這樣過的

我必須放你在前面

先想起你在想自己

以大局為重

什麼不開心的事也不要表露出來

不要影響你的情緒

反省了這麼多

真的發覺我錯的好厲害

我幼稚，小孩，不成熟，不會包容，煩人，嫉妒心強。

我要改以上的缺點

讓我們能夠長遠的走下去

是的，我太自以為是。

其實我沒有忘記我們一個月後的約定

我一直都記得，我沒有說謊，我真的把這一段當真的來看的

或許我的佔有欲太強了，影響了你

我真的沒有忘記，我時常望著日曆倒豎著時間的到來。

讓你壓力抱歉了

答應自己

要當和你之前不一樣的男人

我再也不會去傷害你，也不讓別人傷害你

我只希望你能給我多一次機會

一次追求你的機會

請你放大雙眼看著我為你的改變

想想，我從來沒那麼正面過。

謝謝你罵醒了我

謝謝，謝謝。

你罵了我我心裡比較好受

因為我知道你的問題是什麼

我了解到自己錯得有多離譜普

真的很謝謝你。

謝謝你沒有將最難聽的那兩個字說出來

我知道你不習慣聽謝謝

我就是要講。

我還要說對不起

對不起傷害了你我

我把以前負氣的帖子都收了起來

我想有一個新的部落格

重新讓我做回新的自己

我要改變！