群體動物

人們，沒有說沒有了誰會不行的。

人類
可以是群體動物
也可以是個體東西
那是因為人類擁有適應能力

群體或個體
最終還是得由自己選擇

幸運的會找到一個伴
反之，則得過著個體生活

雖然說
單身或雙身都各有各的好
但人類的本性就是會忍不住羨慕彼此
互相羨慕自己沒擁有的東西

每次到了特別節日時
總會覺得特別的感慨
感慨街上的情侶總是很多
感慨自己到底要怎麼度過

感慨
感慨

就醬

各自的生活互不打擾
不是很好嗎

也許真的是我太自私
不了解別人

但我真的覺得在乎自己的人是不用去強求的
如果說真的說穿了
就沒意思了

倒不如讓你慢慢發現
然後去改變

但
若你無所謂
那我也一樣無所謂

就醬

一切其實抵不過天意

以後請別告訴我什麼愛情無條件了

鬼才會去相信這些假道理

也許這些話語只有經歷過的人才會明白

現實主義

扼殺了許多夢想許多期待許多幻想

現實之所以殘酷

因為它的的確確反映了人的真實慾望

反映了社會上奉行的潛規則

任何人也不例外

當自己去憑樣貌去衡量

憑什麼覺得別人不會用同樣的角度去衡量自己

是的我的確太天真的

天真的以為現實是可以被打破的

天真的以為沒什麼能夠阻擋一直努力的人

算了 就當作我輸了 退了

莫名的失落

莫名的情緒化

自己也搞不懂為什麼

有人說

人的一切其實抵不過天意

緣分這東西緊緊的安排了每個人的相遇與安排

即使盡了多大的後天努力也是白費

我不會去反對這說法

也許是前世的修煉不夠

今世不能與你有更好的句點

無所謂了

被現實逼著這麼多次的我

早已習慣了這樣的道理和天意

也許你不是我的

很多事永遠無法去抗議的
誰叫你老爸不是李嘉誠
誰叫你天生生的不美麗
人類永遠對美的人事物感到興趣
即使它的美背後並不美
可笑吧
人們總羨慕別人億萬的資產
即使那些錢是他搞黑道混來的

第一印象
永遠是最強的武器
誰也無可否認


有人可以大大聲的告訴全世界不需要伴
但寂寞獨處一個人的時候
真的那麼覺得嗎 那麼瀟灑嗎
我不曉得
或許我就是這一種人吧
嘴硬的嚷嚷一切都如雲煙
但誰又不想嚐嚐被疼愛的感覺

與其說不夠緣分
倒不如說彼此的路不一樣
你有你的矜持
我有我的獨特
就當作是夢一場就好了


我想沒有人會了解每個人的感受
但除了自己
自己最好的傾訴者就是自己
只有自己清楚知道自己為什麼而難過
只有自己了解自己做的事情
沒關係
反正都習慣了


不要問我從哪裡來

我的故鄉在遠方

你不會明了

孽

愛情的魔力，不容忽視。

愛上一個人
無論是什麼狀況
都會讓人變得十分卑微
換種說法，放下了自尊心和身段

愛上了她
你可以不吭一聲默默的陪在她傍邊
你可以忍受外人的評論壓力
你可以心甘情願做你可能一輩子不可能做的事
你可以不顧你愛的她是否有個伴
很多很多的事情
你都願意去做

無論多卑微
無論多付出
結局沒有人可以保證是圓滿的
並不代表多付就多收

假如結局並不如你所願
你就必須得承受一切的代價
以前的一句話
事情我們以後的傷口
沒有什麼句子比這更貼切了
當時的你給的有多少
你傷的就會有多重

感情裡沒有對與錯
沒有是與非
甘願做就得歡喜受
當初是自己選擇卑微這一條路
到最後所承受的痛你不能埋怨別人
但
又有誰真的控制得了自己的感覺
感情厲害在於來的時候擋也擋不了
所以作踐的人終究是自己
自己做的孽
自己還

我是時候道別了

你發出光芒了

我黯然的感傷了


願望實現了

我是時候道別了

時過境遷

一個人
是堅強，還是軟弱呢

一
可以理解成堅強的一個人生活
二
也可以理解成害怕被傷害的感覺

分開後
真的可以若無其事的當朋友嗎
真的可行嗎
曾經熟悉彼此的溫度和默契
一夜之間化為零
再度遇見時，真的可以坦然面對嗎
我下不了結論
有人可以
有人不行


時過境遷
回頭看，這感覺真的好像夢一場
回憶裡的樣貌逐漸的模糊了起來
當時的我們說了什麼樣的對白
我竟然記不起來
回憶讓我覺得虛幻又真實
虛幻的我會誤以為沒發生過
但心裡的難受
又會狠狠的提醒我那到底有多真實

一根刺

我已經沒有勇氣
沒有剩餘的勇氣去面對

在某些時刻
才會發現原來自己是那麼膽怯

你猶如一根刺
刺在我內心的深處
我不願去挑走它
因為那麼我回憶的最後堡壘
一旦挑了
就再也什麼不剩下了
所以它一直刺痛著我
深深的痛

才發現
我真的好愛你
你依然是至愛
沒有人比得上你

多可悲

多壯烈

多感人

我想你

情人節愉快

即使我已不再你身邊
但請你一定要開心

愛上你
讓我懂很多  也痛很多
如今
回憶變得是奢侈的
多想念一分  就多愛你一點

親愛的
我想你

我無法釋懷

原來，你是那麼難忘的。

天真的以為
時間能夠如潮水沖淡一切
又或則
能夠讓我徹徹底底地把你忘記

誰知，我錯了
我的以為，一直都是以為

我以為裝作堅強頭也不回就能把你留下
我以為我會是你想要的靠岸
我以為相遇能讓曾經熟悉的你我能不尷尬
我以為沒了我你會難過流淚
我以為我能輕易的把你忘的一干二淨

我的以為，只是裝以為


因為離開
我可以被千夫所指退出辯論
因為避免相遇尷尬
我可以繞路只為了不願意看見現在的你有多好
說穿了
我只是不甘心沒有我  你也能活得那麼好
不甘心我的付出只是枉然
不甘心當個傻子


我好想念
無比的想念
我想念的究竟是逝去的感情   還是曾經的你

我無法釋懷，因為太愛


我的記憶開始模糊  甚至開始忘記
我可以願意忘記我的難過
但我不能忘記我與你的美好回憶
每當想起以前
都感覺那是一場夢  一場美夢
我抱著你  依賴著你  的感覺
你打我鬧  彼此為對方微笑的  時刻

當記憶逐漸模糊
愈是想把它抓緊

因為回憶很少
所以我不願放棄這美好

多少個夜裡
我的思緒只為你反反复复

多少的淚滴
只為了你給我的痛所留下的

我無法衡量去告訴你
因為很多  很多

愛了  難過了  痛了

卻還是


忘不了

熟悉，陌生。

命運，總是好愛捉弄我

為什麼總是把我以往的過去，變得吧麼熟悉呢？
這猶如在我的傷口上撒鹽，然後大力地搓
一次又一次的考驗我的極限
你知道嗎
這樣我的心好難受
無法癒合的傷口
每當要癒合時，你又再次出現，再次遇見。

我恨你
我也恨我自己
恨自己為何愛的那麼深
埋怨自己為何還放不下
為什麼陌生讓熟悉那麼痛

你知道嗎
我一次又一次的告訴自己
現在的你過河很好，很好
我是多麼希望你幸福快樂
去過一個沒有人打擾的世界
沒有我的生活
只要你很快樂

有多愛，就有多恨

你好，感觸的夜晚。

不了解，

不是因為我妒忌別人的幸福

而是，

我很能夠明白被傷害的感覺有多難受

所以才看過眼這行為

我明白那種被遺棄的眼淚

被愛的人不在乎自己的感受

結果心碎了一地，灑了滿地

找不到任何理由去說服自己

所以只好靠自己

一步一步，滿滿的痊癒

我當然知道

百種愛，百種姿態

我沒有資格去批評別人的小情小愛

但我真的不希望一個女孩這樣被傷害

那傷口實在太難受

切切實實的感受

我都會一直記得

難以忘記

For You, 

一切好嗎？

如果說，愛的反面就是恨

有多愛，就有多恨

我想，我的確非常的恨你

恨你為何能夠若無其事地走掉

恨你怎麼能夠那麼狠心

恨你為何留下那麼多回憶給我

恨你為什麼走進我的世界

恨你離開後卻若無其事的聯絡我

好多，好多的恨

好多，好多的愛

糾結一塊

無法分割。

親愛的，過得好嗎？

親愛的，過得好嗎？


一句埋藏已久的問候
卻沒有機會說出來

你還是像以前那麼任性嗎
那麼的耍可愛無理取鬧嗎
你那倔強的脾氣改了嗎
你打算改嗎
你還是像以前一樣獨立嗎
你還是搭着公交四處走
但又經常大頭蝦掉東西的你嗎
你的身體健康嗎胃有痛嗎
你還是像以前一樣忙碌嗎
忙碌的想見你也難
你還是那麼喜歡辯論嗎


為什麼時間不能讓記憶抹掉
為什麼我還記得這一些一切一切
為什麼我還那麼的在乎那麼難受
為什麼我們那麼近但卻與啊在天邊
為什麼遺忘會那麼難
為什麼 為什麼


情緒翻來覆去無法平靜
為什麼會那麼難受

直到死了光

呵呵
也許是我太悲觀 太負面了
這是一種嫉妒嗎
無法嘗葡萄
就拼命控訴別的葡萄都是酸的
多幼稚的想法啊

見證了凌晨夜空慢慢變亮
終究明白了
這並不是天亮美好的開始
而是黑暗降臨的前奏
慢慢一步步
步入黑漆漆的晚上
一點一滴侵蝕每一寸光線
直到死了光

黑漆漆

看不見

自己

別人

騙未成年的我們

原來五年

真的可以那麼不熟

是啦是我太天真了

所謂的友誼萬歲 友誼永恆

都是用來騙未成年的我們

你不再是當年的幼稚小鬼

我不再是當年的黃毛小子

大家都變了

變好 變壞

都有吧

我能理解彼此疏遠的理由

我也樂於接受

你就去尋幸福 尋開心

好好陷下去

你最好祈禱這輩子都別失敗

失敗的時候別來拉我的腿

我只會狠狠的把你踢開

然後大大聲的嘲笑你！

為何不早說呢

某人
有些話，為何不早說呢

人就是這樣
非得要時過境遷
才發覺自己活得像個白痴
自掏娛樂  自以為是

你讓我覺得我把過去活得像傻瓜
為什麼不在故事的開始告訴我
又為什麼我要在結束時才讓我知道真相
難道就不能永遠瞞著我嗎
難道說不能將回憶結冰嗎
讓它將以前原封不動的保留嗎

不是不能接受
只是需要更長的時間

旁人都不了解過渡期
只有不間斷的嘲笑聲
我又能如何應付

Who care

現在的一眸一笑，是以後的一痕一傷。

任何事情都必須附上代價
即使是快樂的事
也難逃一劫

有誰會想到
眼前的美好事物，會有終結的一天
沒有人可以否認的事實
再美再燦爛的花朵也會有凋謝的一天
再美的煙花也只能看那麼一眼而已

或許有人認為
我知道會有結束的那一天
我也願意去來一個短暫的擁有
即使結局會讓自己遍體鱗傷

你可以我是吃不到的東西都數酸的
你不能否認，這就是事實
這也許是我自我安慰的另一種途徑
Who care

命運如此安排的理由

我們像回到了從前
互不認識
個不相干 地走在路上
就算遇見了
也只能當個彼此的陌生人

命運  緣分
從來都只適合用在好的人的身上

能讓我們遇見
肯定有命運如此安排的理由
偶然的相遇
漸漸的麻木
慢慢的習慣

這算是勉強的理由嗎？


我很清楚
彼此再也無法做朋友了
以前是我苦苦哀求當朋友
現在卻是你希望當什麼事都沒發生當朋友
多耐人趣味的故事啊

時過境遷
看過的  體會過的
都已經過去了

唯一停留的

是那個美麗的回憶。

偽裝，很堅強。

又遇見了

但

有能怎麼樣

你的笑聲

你的聲音

你的姿態

撈起了一擔擔沉重的回憶

重的無法呼吸

我無法堅強

唯一能夠的  就是偽裝

偽裝，很堅強。

我是執著的

回憶過去

指的是想念當時發生的人事物

當時的感覺

當時的思想

當時的天氣

當時的淚水

當時的歡樂

時間把這一些當時的時刻都一一烙印

慢慢的累積  一點一點的痕跡

都能反映出當時的真實時刻

至於未來有什麼樣的變化

都已經無關回憶的事了

就算未來變得多壞多糟

但起碼

回憶裡的模樣還是美好的

因為當時的一事一物都完整的保留了在回憶

是最美  最動人的

謠言說你靠岸了 曖昧了

我並不意外

因為你絕對有能力去擁有

真的沒想太多

我知道我是執著的

我寧可相信回憶裡的歡樂和眼淚

相信回憶裡傻傻的兩人

卻不願去接受你的改變 你的現況

我不曉得這是什麼心態

或許是我把過去都深深烙印在回憶錄

寧可相信過去讓我感動的你

那麼美麗動人的感覺

也許我選擇了相信熟悉的感覺

過去我們曾熟悉曾感動

這是我最深處的秘密

而現在卻是兩個熟悉的陌生人

你我近在咫尺

感覺卻相差千萬里

就只能擦肩而過

請收下我的祝福

忘了過去

幸福快樂

我會很開心的。

斷章取義

兩種不同的詮釋

你可以說是斷章取義
又或則是看的不全面

同樣的節日
不同的人有著不同的際遇

勞動節是
工作族的戀人們的黃金日
也可以是學生們的上課日

不同際遇
有著不同環環相扣的改變


想要快樂

就必須躲過傷心的狠子彈。

願打 願挨

原來批評

也需要看是否有資格去批評

當當局者沒有意見時

憑什麼去給予惡意的評論

是出於嫉妒 或 羨慕 嗎

願打

願挨

天作之合

我能批評些什麼呢

呵呵

我想

必須改掉這個壞習慣了

一直在心裡頭批評別人

但最需要批評的

其實是自己

突破自己

鼓勵自己

讓自己

獨立一些

擦肩而過的距離

命運

也許就是擦身而過

愛情是一種千轉百徊
卻碰不到頭的假緣分

不曉得多少次的擦肩而過
才能換取一次相遇


擦肩而過的距離或許很渺小
輕輕的從身旁走過
懵然回頭才發現
那是曾經多麼熟悉的人
發現的時候已經太遲了
想揮揮手
也來不及了

我相信命運
但現實的命運使我不相信它
很矛盾對吧

有誰能預料未來的前景
如果能預料
我想彼此都會拼命逃避吧
至少我會
是因為害怕
害怕難得拉遠又為何在靠近呢
我想逃離這裡
無止境的逃離
逃避我的遺憾


大家都變了
熟悉變陌生
靠近變疏遠
成熟變幼稚
幼稚變成熟
熱衷變冷淡
堅持變放棄
自大變卑微
以為變殘酷

都只因為愛已不在了


心飄遠了 疏遠了 放流了


某個地平線裡


總承載着一點一滴回憶


永遠不被觸碰


那


就很好。

呵呵 可笑

一個人，習慣殘忍。

原來要快樂很簡單
只需要避開所有會令人傷心的事
不去看，不起聽，不起想
只要一個人把自己封閉
與世界隔絕  躲在自己角落

不快樂就不會靠近了


依舊不適合
我真的覺得自己是個怪咖
有什麼道理我會感到那麼不自在
都是好朋友都是死黨
但偏偏因為這樣而有距離感

我偽裝的很好
盡量的偽裝和避開地雷
這是我唯一自在的方法


我知道我很自私
自私得只顧自己的感受
其實我明白戀人們的親密
任何人都免不了的
但
我又憑什麼去阻止他們呢
憑什麼覺得他們礙眼呢
呵呵 可笑

所以兜兜圈圈
唯一不讓他們遷就我的自私的方法
就是我消失
少了一個人在他們之間打擾
他們會比較舒服
我也不必為我的自私感到內疚
這樣不好嗎？

其實你們很好
你們沒有做錯
錯的是我而已


我想以後
再也沒什麼機會打擾你們了
你們甜蜜 你們幸福
那就夠了

有時候知道太多


並不是一件好事

別放它放肆，就別去習慣任何事情。

You deserve better.

我從來就是很討厭打擾別人
同樣的
很討厭打擾我的人


試問自己憑什麼去打擾別人呢
他們兩人過得好好的
享受小小的天地
我怎麼好意思去插一腳呢
這樣我會覺得自己很擾人
當然
我一直都自以為是多餘的那一位
我很了解自己的位置在哪

雖然
你們嘴上說的沒有關係無所謂
荒謬了
沒關係無所謂的前提
是你在你的立場發聲
並不是我的立場
同樣的邏輯
你憑什麼覺得我沒關係無所謂


就如有錢人去安慰窮人說窮沒有關係
簡直屁話
你能無所謂是因為你站在有錢的立場
並不是窮人立場


你在我對立的立場
你能了解我立場的難處和無奈嗎
不
你不能
只所以你不能了解對方的立場
你的發言和安慰
就只會成為諷刺我的話語
諷刺着我並不在你的立場
多惡毒啊



別放它放肆，就別去習慣任何事情。

可笑

哈哈


可笑


可笑


活該。

百種人愛百種姿態

百種人愛百種姿態
憑什麼去批評別人的過得愉不愉快

有人愛得無知
有人愛得瘋狂
有人愛得矜持
有人愛得無理
有人愛得瀟灑

無論多不合理多奇怪
那是他們的相愛方式
他們習慣的姿態

而我這個局外人
憑什麼去別的戀人給予註解呢
無聊


獨自嘗寂寞
獨自唱情歌
獨自，享受孤獨


四個人
兩對人

這是再也孤獨不過的畫面了
寂寞真的很可怕。


才知道
很多對立的詞彙都很容易區分

戀人們嘗的叫甜蜜，單身者嘗的叫孤獨
有錢人會認為世界公平，窮人會憤怒認為不公平

正面的詞彙，只留給成功的人用
負面的詞彙，都是失敗人的口頭禪



我知道很多時候並不適合我
環境，氣氛，人事物
但為了承諾 為了義氣
我去了
儘管難受但無所謂


在最黑暗的時候，看見光明
在最熱鬧的氣氛，咀嚼寂寞

愚人

我一直以為，戀愛是一門學問
他並不是單純的你愛我我愛你那麼簡單
而是講求性格的適合度
彼此的包容和耐性
還要經得起時間的磨練
才能稱之為愛情。

看見了新一對戀人
我怎麼發現愛原來這麼的簡單
只是一個時間點，就能開始戀愛了
甚至彼此亂哈拉亂主動
就能讓彼此有感覺，然後在一起了
有點太快了

是怎麼了


是我把愛情想成了公式嗎？
是我把愛複雜化嗎？
這就是愛情的原本面貌？
還是我嫉妒他人的愛情？


為什麼會那麼難遇到
我曾以為我遇見了
到最後才聽說
原來我在沒遇見前就已經被篩選了
多可笑
原來對方的冷言冷語是個暗示
我太糊塗了太可笑了
我幹嘛要受這樣的屈辱？

或許我該明白
打從一開始
我就是冥冥中注定撮合你們這一對
冥冥中註定
只是我渾然未覺而已


可笑
朋友又哪能夠像戀人一樣

戀人，可以二十四小時陪在你身邊
可以無時無刻粘著你
可以聽你的甜言蜜語
可以無條件為你付出而覺得值得

而朋友
只可以利用扣去戀人拍拖的時間來陪伴
只可以安撫你的無助卻無法解決
只可以平時出來亂哈拉
喝醉時只可以胡言亂語卻不能解千愁

朋友，戀人

始終
純在這它應有的分區線
不然幹嘛我們要用名詞來區分呢
可笑


我知道
這已經容不下我了
好友一個個戀愛了
一個個被我撮合了

他們的世界很熱鬧很甜蜜
而我的世界就是看著他們熱戀
而
誰又會看著我的羨慕呢？


雖然知道
偶爾別人的戀人可以當朋友
並不完全戀愛了就會喪失周圍的朋友
只是當戀愛了
根本眼中只有對方而已
想的做的看的要的
就只有對方而已

請問哪還有時間分給朋友呢


以前幼稚的我
看見戀人熱戀甜蜜，就會在心裡詛咒
天啊，多幼稚啊

現在我不會了
也沒什麼好詛咒了
因為我累了
我累的去懷疑他們之間的愛情多兼顧
我累的去想他們的缺點多糟多不適合
而這些想，根本就是多餘的

能夠在一起
雙方就肯定是相愛了
憑什麼說對方不愛了呢
慢慢的，我累了，也不說了


心
愈跳愈慢了
不再熱情四射了
不再完全痊癒了
慢慢的

麻木了


失去知覺了

偽裝高尚品德的虛偽

昨晚的我
醉的一塌糊塗
也清醒的不得了

我以為自己真的醉倒了
原來在最醉得時候反而更清醒

我醉了
徹夜胡鬧
徹夜可笑
到底為了什麼

發現自己可笑的是
原來我只是個工具
重頭到尾
我只是個隨傳隨到的中間人
只是個敬忠職守的司機
多可笑

徹底被忽略了
所以我把自己封閉了起來
酒精，揭開了我的理性之門
我的感性感慨失控了

我好想一個人
一個人的走路看戲
一個人品嚐自己的喜怒哀樂
一個人聽著自己的音樂
不想有人關注和打擾


也許我天生就是孤獨精
總是喜歡一個人

算了吧

說什麼不注重別人的外表

說穿了

那隻不過是一種偽裝高尚品德的虛偽。

抵擋，不住。

世上最糟的情緒就是
當你默默在沉默時孤單時
在感慨著為什麼我得一個人
在你周圍
包圍你的卻是熱鬧的人群
他們臉上帶著歡笑
旁邊都有人陪伴嘻嘻哈哈
而你
依舊坐在那兒不知道要裝什麼
傻傻的
像個傻子裝沒事
一個人，裝傻。


多久沒試過這樣了
誰又會預料到 計算到
隔了這麼久，三個月
依然還會遇見
為什麼 為什麼 為什麼

無法再控制自己的情緒
就像一頭被鎖在心裡的猛獸
不斷的掙扎，嘶吼，掙扎
它佔據了我的回憶  扎了根
揮之不去  卻意亂煩着我

我到底該怎麼做
應該怎麼做


或許我真的應該離開這
當作是逃離也好 逃避也好 無所謂

這裡困住了我的情緒 打擾了我的一切
我想當作不在乎 i don't care
你憑什麼佔據這麼久
為什麼那麼的狠心
為什麼不說一聲就轉頭而去
為什麼還會遇見






愛的反面就是恨
也許？


我好無助
好想哭 好痛

為什麼會這樣
殘酷的對比'
讓我，抵擋，不住。

沒有結論的爭執

我低估了愛情
它的確是一種微妙的魔力

它改變了許多戀人的
生活習慣
說話方式
愛好興趣
價值觀
等等

愛裡會使人盲目
使人變得很愚蠢
很天真很傻

那又如何
憑什麼批評正在愛河的戀人們
戀人們不會去理會
因為他們享受
享受著愚蠢天真的自己
每天只要有對方就夠了的甜蜜


愛情的千變萬化
永遠都猜測不到下一個他是誰


為了愛情迷失自己好嗎？
當局者，樂在其中
旁觀者，看得心寒

沒有結論的爭執

沮喪在隱隱發作

三月二日

為什麼我仍然還記得
記得今天是你的生日
記得去年的今天的我們
記得那些零零碎碎的片段
記得我心中還有你

愛上或許只需一個時刻
忘記卻是得花上多長的時間

我無法釋懷
無法放掉我手上曾握緊的
我還是耿耿於懷
無法不去在意你的近況

我試過緊緊的抓著一切
儘管很痛很難堅持
我還是從一始終

換來的
只是你狠狠的推開我 逃避我

我好想不去記得一切一切
就好像在心中埋下了深深的沮喪
隱隱發作

一直未能放掉

公平與否。

如果做每一件事情

都去在意是否公平
那，是否會很累？

到底公平為什麼那麼難衡量
每個人心中都有公平的自定義
一百種人
一百種詮釋

公平之所以難達到
是因為心中的貪念和私心
貪心別人擁有的
私心地想擁有多一些些。

當不公平發生
要嘛靜靜不出聲等吃虧
要嘛就反對和反抗

我會選擇前者
受到了不平等待遇
意味著對方沒有公平的處理事情

因果循環


終有一天，對方會自食其果。

隨隨隨筆

既然已有人愛，又何必去介懷。

當發現喜歡的已有了伴
過著好幸福快樂的日子
為什麼要去打擾呢

或許有時候她討厭他的壞習慣
討厭到甚至要揍他
但這是他們的情趣
也許他們習慣了這樣的相處
用不著你去多管閒事
憑什麼覺得別人過得好不好。

愛情雖然已經千蒼百孔
但還是有沒損壞的地方
這裡住著許多甜蜜的小情人
繼續幸福，繼續甜蜜。

戀愛不同的詮釋

情人節是蝦米？
我不懂

身邊朋友戀愛了
替他開心也無奈

我很懷疑我的基因裡是不是有一種嫉妒的成分
每當看見別人好
總會不自覺酸一酸別人
我太壞了

真想不到
他竟然戀愛了，真料不到
不管料到沒
都在一起了，只能拍拍手吧

到底戀愛是什麼
兩個人欣賞彼此優點而一起？
又或者兩人話題很談得來？
還是都被樣貌吸引了？
還是緣分來了，真愛降臨了？

一百對戀人
有一百種不同對戀愛不同的詮釋

有人瘋狂愛
有人卑微愛
有人互相愛
有人利用愛
有人平淡愛

數不完。


我問自己
戀愛真的是結束的開始嗎
白天是天黑的序幕嗎

我很想回答不是
即使是分離時結局，但起碼愛過享受過

但偏偏
事實告訴我是
我承認我是悲觀的看法
就連吃飯也只是為了去拉屎



就這樣吧
情人節快樂，雖然我們很陌生。

再次悸動了起來

是某種情緒，某種事物的發生

讓我心裡添加了幾抹傷感
本以為平靜的心情
再次悸動了起來

感情停止了
回憶句點了
到此為止了

想念卻一直連綿不斷延續
就像當初破裂的心裡埋下了種子
生長了，扎了根
無法停止
至今，依然在意


分開了，
再次看見 對方活得很好
會是怎麼樣的心情

是一個曾經在心中佔着重要位置的遺憾
是一個猛然發現對方沒有自己也能活很好的落寞
是一個只能遠望卻不能分享對方喜悅的失望
是一個發現對方不一樣了而自己卻依然念舊的對比


曾經相信其實不成戀人
也能當個彼此了解的朋友
以為這是個二選一的選擇題

可是遺憾的是
這兩個選擇都選不成
我當了你的不在乎
你卻依舊當了了我心裡重要的位置



會有這麼一天，翻著回憶錄
突然了解
過去了，再也回不來了
過去點點滴滴的回憶只能用於懷念
再怎麼不願意也好
也無法回去

一年前的人事物
種種讓我們相遇的因素再也不會出現了
再也再也不會像以前一樣了

你的第一句話，第一個樣子
我都記得很仔細
不敢忘記
因為一旦忘了
再也沒有機會再看見了

我算得了什麼
你的世界住著許多人，許多位子
我再怎麼用力留下
依然也是徒然

因為我了解自己的渺小

別再讓我遇見你了好嗎

回憶就像路上的告示牌
無論我走了多遠
在某個時候，快忘了的時候
就會出現提醒我
狠狠的提醒我有多麼難過

已經分不清楚
那種感覺是一種痛，還是遺憾
每當想起心還是會揪着
兩者已攪和在一塊了
分不清了


兩人的分開
最難受的是
如何去接受對方能夠那麼的狠心
也是最難接受的

你怎麼下得了手


別再讓我遇見你了好嗎
再也無法承受了